Choď na obsah Choď na menu
 


Paberky z internetu

29. 1. 2009

Deväť ženských slov

FAJN Slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu.

5 MINÚT Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy päť minút, keď má muž päť minút na futbal, než musí pomôcť v domácnosti.

NIČ Toto je ticho pred búrkou. Znamená však „niečo“ a muž má byť v strehu. Hádky začínajúce s NIČ a obyčajne končia s FAJN.

POKRAČUJ Toto je výzva, nie povolenie. Nereagovať!

HLASNÝ VZDYCH Vzdych nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Znamená, že žena si o mužovi myslí, že je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním.

TO JE V PORIADKU, OK Jedno z najnebezpečnejších ženských prehlásení. Znamená, že mieni dlho a urputne uvažovať o tom, ako a kedy zaplatí muž za svoju chybu.

VĎAKA Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá na nič pýtať. Stačí povedať: "Nemáš za čo."

ČO UŽ Ženský spôsob vyjadrenia mužského: Jeb...m ťa!!!

NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO Ďalší nebezpečný výrok znamená, že žena už niečo povedala mužovi viackrát, ale doteraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?"

Bonmoty žien

Najväčšou prednosťou milenky je, že sa s ňou dá hovoriť o nedostatkoch manželky. Skúste hovoriť s manželkou o nedostatkoch milenky. Najmä kreditným.

Je vek, kedy žena musí byť krásna, aby bola milovaná. A potom príde vek, kedy musí byť milovaná, aby bola krásna.

Človek si v živote ten sex nestačí ani užiť. Najskôr sa bojí, že ho prekvapia rodičia, potom deti a nakoniec, že ho skolí infarkt.

Nikdy nezlomte chlapovi srdce, má len jedno! Polámte mu kosti, má ich 206!

Keď vidím v strome vyrezané mená milencov, tak mi to vôbec nepríde milé. Zarážajúce, koľko ľudí si na rande berie nôž.

Už neverím ničomu! Otvorila som dvere s nápisom MUŽI a bol tam záchod.

Väčšina chorôb je zo stresu, len pohlavné sú z potešenia.

50 % manželstiev končí rozvodom. Stále je to ale lepšie, než tých druhých 50 %, ktoré končia smrťou.

Nie som náladová! Som emočne flexibilná!

Madonna má 55 rokov, jej priateľ 26 rokov. Jennifer Lopez má 44 rokov, jej priateľ 26 rokov. Sharon Stone má 52 rokov, jej priateľ 25 rokov. Nemáš priateľa? Nerob si starosti, možno sa ešte nenarodil!

Aj keď nie som príliš poverčivá, kartám predsa len verím. Najmä kreditným.

 

Perličky z letísk

Věž: Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.
Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách?
Věž: Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.

Věž: Jste Airbus 320, nebo 340?
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.
Věž: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.

Pilot: Dobré ráno, Bratislavo.
Věž: Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.
Pilot: Chystáme se na přistání, Bratislavo.
Věž: Tady je opravdu Vídeň.
Pilot: Vídeň?
Věž: Ano, Vídeň.
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.
Věž: O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.

Věž ironicky k pilotovi, který právě tvrdě přistál: No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!

Pilot, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje.
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: Drž už hubu a zemři jako chlap!

Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.
Pilot: Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.

Pilot: Žádáme o povolení ke startu.
Věž: Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salcburku, jako každý pondělí.
Věž: Dneska je úterý.
Pilot: To je super, tak to máme dnes volno.

Věž: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 180 a sedím vepředu vlevo.

Věž: Máte dostatek paliva, nebo ne?
Pilot: Ano.
Věž: Ano co?
Pilot: Ano, pane.

Věž: Oznamte nám očekávaný čas příletu.
Pilot: Úterý by se mi docela hodilo.

Po každém letu vyplňují piloti formulář, tzv. grip. Tam zmiňují všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu. Mechanici si to přečtou, zjednají nápravu a do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Letecká společnost Quantas největší perly zveřejnila:

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Na předním skle jsou mrtví brouci.
Mechanik: Byli objednáni živí brouci.

Problém: Autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrticí páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

autor: vj

 

Čo by ste nikdy nevedeli bez amerických filmov

* akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci,

* ak sa ti minie strelivo nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď si práve vyskočil nahý z postele

* ak práve potrebuješ páčidlo, tehlu, lano alebo hoci aj motorovú pílu, určite na ne natrafíš v okruhu piatich metrov

* ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa stačil hodiť na zem

* ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu

* sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže

* neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile; pokojne sa vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti

* všetky bomby sú časované a čas zostávajúci do výbuchu, je zobrazený na peknom veľkom červenom displeji

* systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu

* na zneškodnenie bomby je treba vždy prestrihnúť červený drôt

* ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži

* jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka

* veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút

* muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele

* ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú

* žena sa vždy oblečie, aj keď žije sama a ide z postele pod sprchu

* ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení

* tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu najväčšieho nebezpečenstva

* všetky telefónne čísla sa začínajú na 555

* pri platení v reštaurácii, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu

* pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po úplne rovnej ceste

* pred každou budovou je voľné aspoň jedno miesto na parkovanie

* ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite poznať kroky.

 

Ale chcem, aby môj syn vedel, že minerálka vyviera v horách, nie z plastovej fľaše, že čaj z dvestoročnej lipy tak ako instantný z obchodu nikdy chutiť nebude, že zvieratá sú doma v prírode, nie v zoologickej, že vzácne byliny niekedy liečia lepšie ako tabletky, že ešte stoja domy, kde sa rozprávky nepozerajú v televízii, ale hovoria pred spaním spamäti, že dobrodružstvá sa neodohrávajú iba v počítačových hrách a kamarátstva nevznikajú len na sociálnych sieťach, a že na svete stále zostali miesta, kde vo výhľade na krajinu nezacláňajú bilboardy.

 

Analógiu vidno vo vývoji počítačov. Lepšie počítača sme nezískali tým, že by sme hromadne začali vyrábať dotované elektrónky. Neposkytovali sme žiadne granty na to, aby všetci obyvatelia Západu mali v šesťdesiatych rokoch doma počítač. Ani sme neuvalili daň na písacie stroje. Prelom nastal tak, že sme výrazne zvýšili investície do výskumu a vývoja a preto vzniklo mnoho inovácií, ktoré spoločnostiam ako IBM a Apple umožnili vyrábať počítač, ktorý si spotrebitelia chceli kúpiť.

 

Pokiaľ vám cez cestu prechádza čierna mačka, ničoho sa nebojte. Existuje jedno, jediné vysvetlenie ... to zviera práve niekam ide.

 

Google

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:
В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně
В10. 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena.

 

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, ktera zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí. Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu hubu.

 

Humorista, dramaturg a spisovateľ Millor Fernandes (Brazília) vyzval v jednej relácii publikum k diskusii otázkou, aký je rozdiel medzi politikom a zlodejom?
Najviac ho upútala odpoveď jedného učiteľa: Vážený pán Millor, po dlhom rozmýšľaní som prišiel na to, že jediný rozdiel medzi politikom a zlodejom je v tom, že toho prvého som si vybral ja a ten druhý si vybral mňa. Je to správna odpoveď?
Vážený pane, vy ste génius!! Ako jediný ste dokázali medzi nimi nájsť aspoň
 jeden rozdiel.

 

Pytagorova veta: _____________________24 slov
Otčenáš: ___________________________66 slov
Archimedov zákon: ___________________67 slov
Desať prikázaní: ____________________179 slov
Americká deklarácia nezávislosti: ______1 300 slov
Ústava USA s všetkými 27 dodatkami: __7 818 slov
Vyhláška EU o predaji kapusty: _______26 911 slov

 

Treba nám armádu?
Nie, lebo ak sa zruší slovenská armáda, tak nás v prípade konfliktu prídu ochrániť:
Taliani, lebo tu majú elektrárne,
Holanďania a Dáni pôdu,
Francúzi, Nemci a Kórejci automobilky,
Američania oceliarne,
Rakúšania smetisko,
Maďari občanov a Číňania najlepších zákazníkov.
No povedzte - dovolí niekto, aby stratil takú dobrú kolóniu?
Takže, žiadny strach.

 

Milé deti, dnes si povieme niečo o daňových úľavách. Nebojte sa toho názvu, vysvetlíme si to tak, že tomu bude každý rozumieť.
Kde bolo, tam bolo, žilo raz 10 pánov, ktorí spolu chodili každý deň do reštaurácie na obed. Za obed platili každý deň spoločne dohromady 1000 korún. Páni sa dohodli na tom, že sa na tej tisíckorune budú podieľať podľa toho, ako platia dane.
Takže prví štyria, tí najchudobnejší, za obed neplatili nič, piaty platil 10 korún, šiesty 30 korún, siedmy 70 korún, ôsmy 120 korún, deviaty 180 korún, a desiaty, ten najbohatší, 590 korún.
Takto to fungovalo celé roky a nikto sa nesťažoval. Až raz prišiel hostinský s tým, že im dá zľavu a bude od nich chcieť za obed len 800 korún namiesto 1000, pretože sú jeho stálymi zákazníkmi. To bolo od neho veľmi milé. Ako si však rozdeliť ušetrených 200 korún? Veď keby každý z nich platil o 20 korún menej, prví  piati by dokonca dostávali peniaze za to, že chodia na obed! Hostinský im navrhol podeliť sa o úsporu tak, v akom pomere platia za obed. Vzal papier a ceruzku a začal počítať.
Vyšlo mu toto: Piaty pán už nebude musieť platiť nič, rovnako ako prví štyria, takže 100% úspora. Šiesty bude platiť 20 korún a ušetrí 33 %. Siedmy bude platiť 50 korún a ušetrí 28 %. Osmy zaplatí 90 korún a ušetrí 25 %. Deviaty zaplatí 140 korún a ušetrí 22 %. Desiaty, najbohatší, bude platiť 490 korún a jeho úspora teda bude 16 %. Každý z tých šiestich na tom bude lepšie než predtým, a prví štyria môžu i naďalej jesť zadarmo.
Ako sa však vzápätí ukázalo, veľké nadšenie tento návrh nevyvolal. "Takže ja z tých 200 korún dostanem len 10?", kričal šiesty pán a ukázal na najbohatšieho a pokračoval: "A tento tu dostane hneď 100 korún!" "To je pravda!", kričal piaty pán: "Ja ušetrím len desať korún a on desaťkrát viac!" "Naozaj!", pridal sa siedmy: "Jemu stovku a mne len dvacku?" Rozkričali sa i prví štyria páni: "A my nedostaneme vôbec nič! Ako k tomu prídeme? Zasa sú na tom najhoršie tí najchudobnejší, ako vždy!" A všetkých deväť pánov sa vrhlo na toho desiateho a stĺkli ho.
Ďalší deň sa desiaty pán na obede neobjavil. Ostatným to nijako neprekážalo, jednoducho si sadli a jedli bez neho. Keď však došlo na platenie, zistili zaujímavú vec. Všetci spolu nemali ani na polovicu sumy, ktorú práve prejedli. A ak medzitým nezomreli od hladu, tak sa tomu čudujú dodnes.
A takto, milé deti, funguje daňový systém. Ak štát prijme daňové úľavy, majú z nich najviac tí najbohatší. Ak by však museli platiť príliš veľa, môže sa stať, že sa nabudúce pri našom stole neobjavia. Vo Švajčiarsku, v Karibiku a i na mnohých ďalších miestach na svete, je veľa pekných reštaurácii...
Bohužiaľ, prvých päť stravníkov nemá prístup na internet a nemôžu si preto tento poučný príbeh prečítať. Ďalší dvaja stravníci síce na internet prístup majú, ale žiaľ je tento príbeh pre nich príliš zložitý a nikdy ho nepochopia. Preto radšej vždy zmlátia toho desiateho...

 

Keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom. Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, keď kúpite colu, sprite či inú gebuzinu idú do USA, za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou spotrebou platíte Japonsku alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan. A tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či borovičku! A toho sa ja držím !!! Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej vlasti!!!
                                                                       Váš Jano  Slota

 

Do Líbye posielame všetky tri stíhačky Ozbrojených síl SR. Minister M. Dzurinda spresnil podmienky našej účasti:

1. Ak sa všetky stíhačky podarí naštartovať a dostať do vzduchu.

2. Ak Maďarsko povolí prelet nad jeho územím.

3. Ak sa stíhačky nestratia nad Stredozemným morom.

4. Ak sa Kaddáfí zaviaže, že nebudú po nich strieľať ostrými.

5. Ak nám BR OSN preplatí pohonné hmoty, diéty pre pilotov, odlučné, minimálnu mzdu 1 000.- USD na hlavu, predčasný dôchodok a zlaté padáky v prípade zlyhania.

6. Ak Slovensko získa prednostné právo na privatizáciu aspoň jednej ropnej studničky.

7. Ak v dozorných radách ostatných ropných spoločnosti budú sedieť slovenskí odborníci - zástupcovia všetkých parlamentných strán.

8. Ak veliacim jazykom spoločného útoku NATO bude slovenčina.

9. Ak bude dobré počasie.

10. Ak Matovič bude súhlasiť.

 ... vážení, takto sa to má robiť ...

 

Přednedávnem jsem s překvapením sledoval, jak si jeden  opálený mladík vzal z regálu v LIDLi 30 lahví piva. Místo pokladny zamířil k vracečce, která je přímo v prodejně vedle pekárny. Tam hbitě vyndával láhve z košíku a dával je do vracečky. Ta mu láhve přijala a vyplivla poukázku na 90.- Kč. Mladík nelenil a zopakoval to ještě dvakrát. Potom zamířil k pokladně a nechal si peníze vyplatit. Pokladní si vzala lístečky, vyplatila peníze a všichni byli spokojeni. Pak, že se ekonomika netočí ...
A my pitomci chodíme do práce ..!

 
 

Ivan Mládek - „O impotenci“

Nechápu muže, kteří si dělají vrásky se slábnoucí potencí. Nepochopili asi, že teprve s impotencí začíná muž naplno žít. Začne být moudrý a rozvážný, nepředvádí se trapně před ženami rychlou jízdou, vtahováním břicha, či jinými adrenalinovými sporty. Neztrácí většinu drahocenného času trapnou honbou za uspokojením té jedné, jediné “živočišné potřeby“ a začíná se plně věnovat smysluplným činnostem...
Největší vynálezy, objevy, světová literární a hudební díla a nesmrtelné obrazy stvořili muži, které už nezajímaly ženy. Již impotentní Pythagoras, Edison, Smetana, Leonardo da Vinci, Prokop Diviš, Mendělejev, a další odkázali lidstvu takové hodnoty, které by, zmítáni pohlavním pudem, těžko vytvořili. Nebýt mužské impotence, nebyl by pravoúhlý trojúhelník, žárovka, Prodaná nevěsta, Mona Lisa, hromosvod, tabulka chemických prvků, teorie relativity, Jožin z bažin... a jiné klenoty...
A i když se jako impotenti nestanete světovými velikány, sklidíte minimálně plody, které vám zkvalitní život. Před manželkou se už kvůli své pudové potřebě nemusíte nedůstojně ponižovat luxováním, utíráním nádobí, či věšením záclon... a nebo v opačném případě, vás už manželka neobtěžuje, protože ví, že loudit styk nemá smysl. A taky vás už bez obav kamkoliv pustí... a ani jí nevadí, že třeba přespíte u kamaráda nebo ve chlívku s kozou...
Blahoslavena budiž impotence...!

 

Dobrý den, vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil aplikaci DETI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce vůbec zmiňována. Mimo to MANZELKA 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NOCNI POKER 10.3 a PIVO 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že MANZELKU 1.0 nelze odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k PRITELKYNI 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi poradit?

Odpověď:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z PRITELKYNE 1.0 na MANZELKU 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilitka. Ale MANZELKA 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění MANZELKY 1.0 má za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat PRITELKYNE 2.0 resp. MANZELKA 2.0, ale narazili přitom na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět PRITELKYNI 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel MANZELKA 1.0 detekuje přítomnost PRITELKYNE 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software MANZELKA v žádné verzi, ale používat jen aplikační programový balík PRITELKYNE. Verze PRITELKYNE 1.0, 2.0, 3.0 jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou používat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu TCHYNE 6.4.!

 

Ako sa dá hospodáriť v rôznych politických, či náboženských uskupeniach.

KRESŤANSTVO Máš dve kravy. Jednu podaruješ susedovi.
ISLAM Máš dve kravy. Jednu si necháš a druhú vymeníš za manželku.
SOCIALIZMUS Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a sem tam ti predá trochu mlieka.
KOMUNIZMUS Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
NACIZMUS Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA Máš dve kravy. Štát ti obe vezme, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko vyleje do rieky.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS Máš dve kravy. Jednu predáš, kúpiš býka a založíš farmu. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS Na dve kravy si vezmeš úver miliardu Kč a odsťahuješ sa na Bahamy.Banka zistí, že to neboli kravy zo zlata, ako potvrdil súdny znalec, ale rachitické kozy. Stratu zaplatia daňoví poplatníci a súdny znalec bez ujmy pokračuje vo svojej živnosti.
FRANCÚZSKA AKCIOVKA Máš dve kravy a ideš štrajkovať, pretože chceš tri.
ČÍNSKA AKCIOVKA Máš dve kravy a 300 ľudí, ktorí ich doja. Štát vykazuje plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu a zatýka novinárov, ktorí tieto informácie zverejnili.
BRITSKÁ AKCIOVKA Máš dve kravy. Obe sú šialené.
RUSKÁ AKCIOVKA Máš dve kravy. Spočítaš ich a zistíš, že ich je päť. Spočítaš ešte raz a napočítaš 42. Pri ďalšom počítaní zistíš, že sú opäť iba dve. Necháš počítania a otvoríš si ďalšiu fľašu vodky.
GRÉCKA AKCIOVKA Máš dve kravy. Obe zješ a požiadaš Európsku úniu o dve ďalšie.

 

Indovia veria, že pokiaľ muž nežije usporiadaným a asketickým životom, bude v nasledujúcom živote ženou. Buďme preto k ženám tolerantní. Sú to vlastne normálni chlapi vo výkone trestu.

 

Však o tom Ficovi píšete častejšie, ako keď bol premiér. Prestaňte si ho konečne všímať. Stačí malý oznam, až nastúpi výkon trestu. (z internetovej diskusie v auguste 2010)

 

Na střední ekonomické škole v Litomyšli si chodily malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky si kontrolovali výsledek přitisknutím rtů na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků. Nakonec se ředitelka školy odhodlala s tím něco udělat. Svolala dívky na školní záchodky a vysvětlila jim, že jejich otisky způsobují velké problémy, neboť se musí každý večer zrcadla čistit. Aby názorně demonstrovala náročnost čištění, požádala uklízečku, aby jedno zrcadlo umyla tak, jak to dělá každý večer. Uklízečka vzala mop, namočila jej v záchodové míse, setřela s ním zrcadlo a dočistila jej stěrkou. Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk.

 

Slepý zajačik a had
Po lese hopká slepý zajačik, keď tu náhle zakopne o hada."Ach, prepáčte, nechcel som na vás šliapnuť, ale viete, som slepý."
"Nič sa nestalo," odvetí had. "Bola to moja chyba. Nechcel som sa vám pripliesť pod nohy, ale viete, som tiež slepý a nevidel som vás prichádzať. Čo ste vy vlastne za zviera?"
"No, aby som pravdu povedal, ani neviem. Nikdy som sa nevidel. Ale možno by ste ma mohli preskúmať a zistiť niečo."
Had sa ovinie okolo zajaca a zamyslene vraví: "Ste mäkký, hebký, dlhé jemné uši, krátky chvostík, roztomilý ňucháčik - vy ste malý zajačik."
Zajac sa od radosti roztancuje a potom sa hada pýta, aký je on tvor.
"Ja vlastne tiež neviem," smutne povie had. "Nikdy som sa nevidel. Nemohli by ste ma tiež preskúmať a zistiť, čo som za zviera?"
Zajac súhlasí a po chvíľke vraví: "Ste tvrdý, studený, slizký, nemáte gule, ani chrbticu - vy musíte byť Fico!"

 

Toto fakt funguje!!! Pokiaľ čítaš tento text, tak do 14 dní nedostaneš 100 000 EUR. Tiež som tomu neveril. Prečítal som si to a skutočne som nič nedostal. Teraz už verím. Konečne niečo funguje tak, ako má! Pošli to ďalším priateľom, aby tiež nič nedostali.

 

Vedeli ste predsa, že:
Keď si priložíme mušľu k uchu, nepočujeme šum mora, ale krv kolujúcu v žilách nášho ucha.
Každý deň dajú 20 novo narodených detí nesprávnym rodičom.
Tri štvrtiny ulovených rýb sa zjedia, zvyšok sa používa na výrobu lepidiel, mydiel, margarínov, či hnojív.
Väčšina prachu vo vašom byte pochádza z odumretej kože.
Na svete je viac ako 600 miliónov pevných telefónnych liniek. Napriek tomu, polovica populácie tejto planéty nikdy nedržala v ruke telefónne slúchadlo.
Zátka zo šampanského zabije viac ľudí, ako jedovaté pavúky.
Súčet bodiek na protiľahlých stranách hernej kocky je vždy sedem.
V Číne spotrebujú ročne 45 miliárd drevených paličiek na jedenie. Musia kvôli tomu vyrúbať 25 miliónov stromov.

 

Rodičia sa pozerali na televíziu a mama povedala: "Je už neskoro, som unavená, pôjdem spať." A odišla do kuchyne, kde nakrájala rožky deťom na raňajky, opláchla misky od kukurice, vytiahla mäso z mrazničky na zajtrajšiu večeru, skontrolovala, koľko cukru je v cukorničke k rannej káve, pripravila kávu do kávovaru, utrela zo stola omrvinky, odložila zo stola hru, ktorú deti dohrali, dala na miesto knihu z drezu do police a zaviazala vrecko v koši na smeti a založila do koša nové. Potom zívla, pretiahla sa a prešla do kúpeľne, kde opláchla pri umývaní umývadlo, odlíčila sa, natrela si krém, pilníkom si upravila nechty, prázdnu rolku od toaletného papiera hodila do koša v kúpeľni, vyrovnala záves zo sprchy, aby vyschol a nevytvárala sa na ňom pleseň. Cestou z kúpeľne zavesila na radiátor dva mokré uteráky a vybrala vypranú bielizeň z práčky. Potom sa zastavila pri písacom stole a napísala: kúpiť zubnú pastu, vytiahla učebnicu schovanú pod kreslom a prepla radiátor na temperovanie.
Otec skonštatoval: "Myslel som, že ideš spať".
Mama: " Áno, práve idem". Ešte skontrolovala, či sú zamknuté dvere, nahliadla do detskej izby a vypla v nej televízor, pozbierala z podlahy ponožky a položila ich na kreslo, nastavila si budík, dopísala "pečivo" na papierik k nákupu a dala si do mobilu pripomienku.
V tom okamžiku otec vypol televízor a povedal: "Idem teda aj ja."
Uvažuje ešte niekto, prečo ženy žijú dlhšie? Lebo sú naprogramované na dlhý proces! Nemôžu umrieť skôr, pretože majú ešte toľko práce ...

 

Keď máte synov, môžete sa dozvedieť napríklad, že:
Vodná posteľ (dvojlôžko) obsahuje kvapalinu na zatopenie bytu o rozlohe 60 m2 do výšky 10 cm.
Keď postriekate chumáče prachu lakom na vlasy a prechádzate cez ne na kolieskových korčuliach, môžu sa vznietiť.
Hlas trojročného chlapčeka je prenikavejší, ako hlasy dvoch stoviek dospelých v preplnenej reštaurácii.
Nie je dobrým nápadom hádzať baseballové loptičky hore, keď je zapnutý stropný vetrák. Vetrák dokáže odpáliť loptičku pomerne ďaleko a nezastaví ju ani okenné sklo.
Keď budete počuť spláchnutie záchoda a slová "Do riti!", už je neskoro.
Brzdová kvapalina zmiešaná so Savom vytvára dym. Veľa dymu.
Šesťročný chlapec dokáže rozložiť oheň pomocou pazúrika napriek tomu, že jeho otec tvrdí, že to ide len vo filme.
Niektoré dieliky z Lega dokážu prejsť zažívacím traktom štvorročného chlapca.
Sekundové lepidlo drží a nepustí.
Nech nasypete do bazénu akékoľvek množstvo želatíny dr. Oetkera, aj tak sa vám nepodarí chodiť po hladine. Okrem toho bazénové filtre nemajú radi želatínu dr. Oetkera.
Video nevie vysunúť toastové chleby, aj keď to reklama v televízii ukazuje.
Z vreciek do odpadkových košov nie sú dobré padáky.
Poháriky v benzínové nádrži robia pri jazde slušný randál.
Pred zapnutím rúry vždy skontrolujte jej vnútrajšok. Plastové hračky nemajú radi rúru. Nechcite vedieť, ako to smrdí. Hasičský zbor príde do 5 minút.
Odstreďovanie v práčke nespôsobí dážďovkám závrate. Ale spôsobí závrate mačkám. Mačka, ktorá má závrate, dokáže vyvracať dvakrát toľko, koľko sama váži.
80 % žien tento mail rozošle svojím známym, či už majú deti alebo nie. 80 % mužov pôjde po prečítaní tohto mailu skúsiť zmiešať brzdovú kvapalinu so Savom.

 

Odkaz luctvu od Stanislava Štepku
Vážené prítomné luctvo,
Povedzme si to prámo: človek dokáže skoro všetko. Urobit dýru do sveta, ale aj do ozónu, urobit si pekný dom i peknú hanbu, oduševnene kričat hurá i fuj, vyzírat jako pekný hrdyna, ale aj jako pekný idiot, nýkedy dokáže byt aj sto rokov na svete, ale any tri minúty pod vodu, ví dobre hrat na klavíri a na nervy, operúvat srcco a v tyle neprátela, skákat o tyči a do reči, a tuším viacej myslet na dalšé generácie počítačov jako maturantov.
No človek by si až tak mnoho nemav namýšlat, lebo je len - človek! Any pri najlepšéj vóli nedokáže preletet v petmetrovej výške z námesta Hraničárov na Kolárové námestý - any za ideálnych poveternostných podmínek.
Nedokáže vonat ako lipa a len tak sa rozmnožúvat po vetre. To dokáže božá príroda. A preto by si mav človek celkom skromne povedat: až tak mnoho toho nevím, a preto sa tu na svete budem račej čudovat, jako svet menit. Pri čudováný totyž nelítajú trísky a nekapú ryby, rastú stromy a padá snah -a šecko je na svojom míste a v porádku, -jako tedy, ked je na jar naozaj jar, v lete leto, na jablony jabĺčko, na človekovi hlava a v človekovi srcco.

 

Keby sa autá podobali počítačom
Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej Bill Gates vyhlásil, že „keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako rýchlo ako počítačový, mali by sme už dnes autá za 25 dolárov, ktoré by prešli tisíc míľ na galón benzínu". Na to vraj zareagoval šéf automobilky General Motors zoznamom vlastností, ktoré by autá mali, keby sa podobali počítačom:
1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo.
2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto.
3. Airbagy by sa pred nafúknutím opýtali: "Naozaj chcete nafúknuť airbagy?"
4. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta príbuznému by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.
5. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu by nahradila jediná dióda indikujúca kritickú chybu auta.
6. Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou, spoľahlivejšie, päťkrát rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním ako autá od Microsoftu. Fungovali by však len na piatich percentách ciest.
7. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť by sa dalo iba trojchmatom, pri ktorom by ste museli súčasne stlačiť kľučku na dverách, otočiť kľúčikom v zapaľovaní a podržať anténu rádia.
8. Majitelia áut by si museli kúpiť luxusnú sadu cestných máp, vydávaných dcérskou spoločnosťou automobilky, bez ohľadu na to, či ich potrebujú alebo nie. Po vybratí máp z auta, by sa prudko znížil jeho výkon.
9. Každý novy typ auta by mal ovládacie prvky inde ako jeho staršia verzia.
10. Ak by ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť „štart".

 

Hlas detí o tom, ako doma pomáhajú ich oteckovia.

Evka, 7 rokov:
Môj tato, keď bola mama v nemocnici kupovať bračeka, musel raz prať. Do práčky napchal všetky špinavé veci, posypal ich akýmsi práškom, čo si bol kúpiť v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj načo, ten prášok vraj perie aj bez namáčania. Páni, to ste mali vidieť!

Zdenko, 7 rokov:
Môj oco je veľmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvíľu ho volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá. Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám.

 

Puberta
Možná, že puberta je jeden z nástrojů, jak příroda pečuje o lidský rod, aby nevyhynul.
Protože člověk by dobrovolně neopustil bezpečí vlastní rodiny, kde je o něj postaráno milujícími rodiči a rodiče by těžko přenesli přes srdce, že to rozkošné a bezproblémové dítě najednou odchází. Ale pak přijde spásná puberta a z rozkošného dítěte se stane nesnesitelný jedinec, který opovrhuje svými rodiči, jejich hudbou, oblečením, životním stylem, takže jednou, když praští dveřmi a odejde, rodiče to jakž takž přežijí.
A je zajímavé, že hned venku na toho nesnesitelného jedince čeká jiný nesnesitelný jedinec, ovšem opačného pohlaví, který také před chvílí někde praštil dveřmi a ti dva nesnesitelní pocítí k sobě tak neuvěřitelnou náklonnost, že spojí své životy a stanou se z nich ti báječní, milující rodiče, od kterých by žádné dítě neodešlo, nebýt puberty.
Je to podle mě velmi rozumné, a co příroda dělá, dobře dělá.
Marek Eben

 

Život by sa mal prežívať naopak....
Všetko začne umieraním, takže to najhoršie máš hneď za sebou. Preberieš sa na nemocničnej posteli a zo dňa na deň ti je lepšie. Potom ťa prepustia domov a prvá vec, ktorú urobíš je, že ideš na poštu zobrať si dôchodok. Ako čas plynie, síl ti pribúda, kondícia sa zlepšuje, vrásky miznú. Začneš pracovať a hneď prvý deň v práci ti dajú zlaté hodinky za zásluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmú ďalej nechať pracovať. A tak prejdeš na najlepšie obdobie života – chodíš do školy, piješ, zabávaš sa a sexuješ. Potom sa už iba hráš s kamarátmi, si bez akýchkoľvek povinností a zodpovednosti, až kým nie si bábätko. Keď si dostatočne malý vlezieš tam, kde to celkom dobre poznáš a posledných 9 mesiacov života stráviš v pokoji a spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom, kde ťa nikto nebude srať. A nakoniec opustíš tento svet v poriadnom orgazme.

 

Rozprávka vysvetľujúca vznik a spľasnutie bubliny.
Kedysi dávno v indickej dedinke jeden muž oznámil dedinčanom, že vykupuje opice a za každú zaplatí 10 dolárov. Dedinčania začali v blízkom lese opice chytať a muž ich vykupoval. Vykúpil množstvo opíc. Časom sa počet opíc v lese znížil a dedinčanom sa zvýšená námaha za 10 dolárov nevyplácala. Muž preto zdvihol cenu na 20 dolárov a dedinčania chytali opice ďalej. V lese ich bolo stále menej a chytiť ich bolo čím ďalej tým namáhavejšie. Muž zvýšil cenu na 25 dolárov, ale keďže opíc bolo v lese veľmi málo, ďalšie mu nepribudli. Muž vyhlásil, že za každú ďalšiu opicu zaplatí 50 dolárov a že ho bude niekoľko dní zastupovať jeho asistent, lebo on musí odísť do mesta. Keď muž odišiel do mesta, zvolal jeho asistent dedinčanov a povedal im: „Pozrite na všetky tieto vykúpené opice. Ja vám ich predám po 35 dolárov a keď sa muž vráti z mesta, môžete mu ich predať za 50 dolárov, ako vám oznámil". Dedinčania dali dohromady svoje úspory a vykúpili všetky opice. Potom už muža ani jeho asistenta nikto nikdy viac nevidel, iba opice boli všade naokolo. Tak ako na začiatku. Vitajte na Wall street!

 

Bajka o mravencovi a cikádě.
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda se směje, tancuje a užívá si. Říká si, jak je mravenec hloupý, když v takovém pěkném počasí dře. Přijde zima, mravenec se schová do tepla domu, pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda se směje, tancuje a užívá si. Říká si, jak je mravenec hloupý, když v takovém pěkném počasí dře. Přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou, zorganizují tiskovou konferenci, na které se ptají, kde vzal mravenec právo být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize v přímém přenosu ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponecháni utrpení jako chudáci a jiní si žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravencům daně. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a finanční úřad mu zabaví dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví reportáž o obtloustlých cikádách, kterým docházejí mravencovy zásoby přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády chátrá za nezájmu cikád a vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.

 

Děkovný dopis
Chtěl bych poděkovat všem, kteří mi posílali maily s požadavky "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál"! Díky vaší dobrotě jsem přestal pít Colu, když jsem se dozvěděl, že se s ní čistí skvrny na WC! Už ani nechodím do kina, protože se bojím, že si sednu na jehlu infikovanou AIDS! Potím se, protože už nepoužívám deodoranty podporující rakovinu! Všechny úspory jsem poslal na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)! Můj mobil Nokia, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu! 21x jsem přeložil oslavu mých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní! Připsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout a která je tak vzácná, že ji ještě nikdo nikdy neviděl! Už znám recept jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaulta 4L)! Měl jsem mít neštěstí přibližně 3000x a být mrtvý 67x, protože jsem nikdy neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin! Děkuji vám, ale už s tím jděte do prdele !!!
Důležité: Jestli neodešleš tento mail do 10 sekund alespoň 850 000 lidem, modrý dinosaurus sežere zítra v 17.30 celou tvoji rodinu!

 

Na stanici metra ve Washingtonu DC se posadil muž a začal hrát na housle. Bylo studené lednové ráno. Hrál asi 45 minut Bachovy skladby. Během té doby, jelikož byla špička, prošlo stanicí odhadem tisíc lidí, většina z nich cestou do práce.
Po třech minutách prošel kolem muž středního věku a všiml si hrajícího muzikanta. Zpomalil krok a na pár minut se zastavil, pak spěchal za svými povinnostmi. O minutu později dostal houslista svůj první dolar: nějaká žena mu hodila peníze do krabice a bez zastavení pokračovala v chůzi. Po několika minutách se někdo opřel o zeď a poslouchal, pak se podíval na hodinky a odkráčel. Evidentně spěchal do práce. Nejvíce pozornosti mu věnoval 3letý chlapec. Matka spěchala, ale dítě se zastavilo a dívalo na houslistu. Nakonec jej matka postrčila, dítě pokračovalo v chůzi, ale celou dobu se za houslistou ohlíželo. Toto se opakovalo s několika jinými dětmi a všichni rodiče, bez výjimky, je nutili pokračovat v chůzi. Za 45 minut hry se na chvilku zastavilo pouze 6 lidí. Asi 20 mu dalo peníze, aniž by zpomalilo svůj krok. Vybral 32 dolarů.
Když skončil a nastalo ticho, nikdo si toho nevšiml. Nikdo nezatleskal, nikdo jej nepoznal. Nikdo nevěděl, že tím houslistou byl Joshua Bell, jeden z nejlepších hudebníků na světě. Hrál jedny z nejtěžších skladeb, které byly kdy složeny, na houslích za 3,5 milionů dolarů. Dva dny před tím, než hrál v metru, vyprodal Joshua Bell divadlo v Bostonu, za průměrnou cenu sedadla 100 dolarů.
Inkognito hra Joshuy Bella ve stanici metra byla zorganizována deníkem Washington Post jako součást exprimentu o vnímání, vkusu a prioritách lidí. Zadání bylo: dokážeme na obyčejném místě v nevhodnou dobu vnímat krásu? Dokážeme se zastavit a ocenit ji? Poznáme v neodpovídajících souvislostech talent?
Jedním z možných závěrů tohoto experimentu je, že jestliže nemáme chvilku se zastavit a naslouchat jednomu z nejlepších hudebníků na světě, hrajícímu nejlepší napsanou hudbu, kolik dalších věcí nám právě teď uniká?

 

O mravčekovi 

Každý deň, zavčas ráno, prichádzal do podniku Mravček. Tu trávil celé dni pracujúc a pospevujúc si staré pesničky o láske. Bol síce výkonný a šťastný, ale beda, nikto ho nekontroloval. Hlavný vedúci, Sršeň, to považoval za nedostatok a vytvoril miesto supervízora, na ktoré prijal Švába s veľkými skúsenosťami. Prvou starosťou Švába bolo štandardizovať hodinu príchodu a odchodu zamestnancov a pripravovať o tom detailné správy. Z tohto dôvodu potreboval sekretárku, ktorá by mu ich pomáhala pripravovať. Preto prijal Pavúčku, ktorá organizovala archív a vybavovala telefonáty.
A Mravček bol naďalej výkonný a šťastný a pracoval a pracoval. Sršeň bol reportmi nadšený, ale chcel aj porovnávacie tabuľky a grafy, ukazovatele riadenia a analýzy vývoja. Z tohto dôvodu považoval za nevyhnutné prijať Muchu, ktorá by pomáhala supervízorovi a bola vybavená novým počítačom a farebnou tlačiarňou.
Po tom všetkom Mravček prestal byť šťastný a už si nespieval svoje melódie. Začal sa sťažovať na množstvo papierov, ktoré musí vypracovávať. Sršeň rozhodol, že je potrebné prijať opatrenie a vytvoril pozíciu vedúceho oddelenia, v ktorom pracoval Mravček. Funkciu dostala Cikáda, ktorá si dala do kancelárie kúpiť špeciálne kreslo, nový počítač a keď počítač, tak aj internet. Nová vedúca čoskoro potrebovala novú asistentku. Prijali Parazitku, ktorá jej aj v predchádzajúcom zamestnaní pomáhala pripravovať strategické plány a rozpočet.
Mravček už viac nespieval a každým dňom bol viac a viac nahnevaný.
"Ešte musíme zriadiť pracovisko, ktoré sa bude zaoberať pracovnou atmosférou" prehlásila Cikáda.
Jedného dňa Sršeň z vypracovaných správ zistil, že oddelenie, kde pracuje Mravček už neprináša výnosy. Skontaktoval sa so Sovou, prestížnou konzultantkou, a požiadal ju, aby urobila analýzu situácie. Sova strávila v podniku tri mesiace a vypracovala obsiahlu správu za veľa miliónov eur, ktorej záver znel: "V podniku je priveľa zamestnancov." Sršeň počúvol radu konzultantky a prepustil stále nahnevanejšieho Mravčeka, ktorý predtým býval výkonný a šťastný.
Ponaučenie:
Nech ťa ani nenapadne byť šťastným a výkonným Mravčekom. Radšej buď neužitočný a neschopný. Neschopní nepotrebujú supervízora. A to nie je všetko. Ak si aj výkonný, neukazuj, že si šťastný, pretože ti to nebudú tolerovať. Naopak každý deň si vymysli nejaký problém alebo nešťastie, ktorým budeš vyvolávať súcit. A ak sa aj napriek tomuto varovaniu rozhodneš byť výkonným a šťastným Mravčekom, počítaj s tým, že budeš svojou prácou živiť sršňov, švábov, pavúkov, muchy, cikády, parazitov aj sovy.
Pošli tento príbeh šiestim osobám, ktoré sú ti sympatické a o tri dni uvidíš ... že tak, ako vždy sa nič nestane!