Choď na obsah Choď na menu
 


Otázky, niektoré aj s odpoveďou

14. 10. 2016

Ak láska naozaj prechádza žalúdkom, tak kde potom, preboha, končí?

Ako sa volá to, keď je v tvojom živote konečne všetko v poriadku?
Halucinácia. (Dark Side of Žika)

Ak má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia, tak daň z príjmu ich má odradiť od práce?

Ak žena dokáže zachovať tajomstvo, znamená to, že nemá kamarátky?

Aká je vaša obľúbená poloha pri súloži?
A ono je ich viac?

Ako súložili starí Rimania?
To nikto presne nevie. Rozhodne však horšie, ako mladí Rimania. (Radim Uzel)

Ako špión spozná, že sa mu minul neviditeľný atrament?

Bojíte sa, že zomriete sami?
Staňte sa vodičom autobusu!

Čo sa stane, ak prezidentské voľby v USA vyhrá Donald Trump? Bude to prvý krát, keď sa miliardár bude nasťahuje do štátneho bytu po černošskej rodine ...

Čím viac rečí papagáj ovláda, tým je väčším vtákom?

Čo musí v živote urobiť muž?
Zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna.
Čo musí v živote urobiť žena?
Polievať strom, upratovať dom a starať sa o tých dvoch debilov.

Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

Čo urobia slovenskí hokejisti, keď porazia Čechov?
Vypnú playstation a idú spať.

Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, kolu bez cukru a cigarety bez nikotínu, prečo si neobľúbite aj nás - impotentov?

Kam sa podejú slová, keď ich vygumujete?

Keby som mal tonic, urobil by som si bavoráka. Ale odkiaľ zobrať fernet ...?

Keď pijeme na zdravie, nemala by to hradiť zdravotná poisťovňa?

Klop-klop! Kto je tam?
Láska tvojho života.
Nekecaj, rezeň nevie rozprávať. (DarkSide of Žika)

Mami a chcela si chlapčeka alebo dievčatko?
Pravdupovediac chcela som len pozerať film ...

Máš lyžicu na topánky?
Nie. My topánky nejeme. (DarkSide of Žika)

Mohol by sa v Nemecku bývalý člen NSDAP stať ústavným činiteľom?

Neviem prečo je manželka nespokojná? Každé ráno jej donesiem kávu rovno do postele! Ona ju iba pomelie.

Neviete ako často sa má vymieňať voda v plávajúcej podlahe?

Nie ste spokojní so svojim platom?
Dajte ho manželke.

Oci, a je pravda, že v niektorých krajinách spozná muž svoju ženu až po svadbe?
V každej synček, v každej ...

Pamätáte sa ešte na chvíľu, keď ste dostali svoje prvé keramické prasiatko na sporenie?
To bol ten moment, v ktorom vás začali učiť dávať peniaze sviniam.

Pán inštruktor, a to ste mysleli vážne, že keď vytiahnete ten prst zo mňa, tak sa obaja utopíme? (na plaveckom výcviku)

Počul si už o gynekológovi, ktorý cez poštovú schránku vytapetoval predizbu?

Prečo, keď vaša žena otehotnie všetky priateľky jej gratulujú a hladkajú bruško, ale žiadna nepohladká váš penis so slovami „Dobrá práca!“ ?

Prečo ženy vždy vedia, kde čo je?
Pretože to tam premiestnili z miesta, kde to bolo.

Prekvapilo vás, že Robert Fico sa ulakomil na funkciu podpredsedu parlamentu?
Vôbec. Ten chlapec je už na pohľad funkcionár. Ak by dostal ponuku, zobral by iste aj funkciu kosínus. (Katarína Závadská)

Ste pripravený na alkoholtest?
Záleží na to, čo nalievate.

Strašne by som chcela ísť k moru a vyspať sa s nejakým Arabom. Najhoršie na tom je, že sa najprv musím vyspať s nejakým debilom odtiaľto, aby mi zaplatil cestu. Prečo musí byť život taký komplikovaný?

Trápi ťa svokra, manželka alebo iná pliaga?
Zavolaj na Nešťastná náhoda, s.r.o.!

„Veríš na život po Vianociach?“ pýta sa jeden kapor druhého.

Viete, čo príde po daždi?
Pondelok.

Vieš, že si veľmi pekná?
Ale ja som aj dosť vydatá. (neidentifikovaný film so Sharon Stone)

Vodka s ľadom poškodzuje obličky, rum s ľadom poškodzuje pečeň, gin s ľadom poškodzuje srdce, whisky s ľadom poškodzuje mozog. Je to vôbec možné, že je ľad tak škodlivý?!

Zlatko, musíš mi na každú otázku odpovedať protiotázkou?
A prečo by som to robil?

 

Odpovede uchádzača na pracovné miesto v Google Inc, ktorý získal 0 bodov zo skúšky a napriek tomu bol prijatý:

Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
Počas tej poslednej.

Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
Dole, na poslednej strane.

Hlavná príčina rozvodu?
Svadba.

Hlavná príčina neúspechu?
Skúška.

Čo ste nikdy nemal na raňajky?
Obed a večeru.

Čo vyzerá ako polka jablka?
Druhá polka.

Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
Mokrý.

Ako môže človek vydržať osem dní bez spánku?
Bez problémov, veď v noci spí.

Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
Naozaj obrovské dlane.

8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
Nezaberie žiadny čas, múr už je postavený.

Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
Akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betónový základ.