Choď na obsah Choď na menu
 


Hlášky zo Sedem

15. 9. 2009

Latinák: Skúsme aspoň vymyslieť nejaké zamestnanie, kde by bolo možné využiť tú absolútnu pamäť, ktorú majú na celom svete iba štyria ľudia.
Lasica: Ústav pamäti národa. (8.4.2009)

Vacvalová: Nejaký Číňan pri čistení zubov prehltol nožničky.
Luknár: Ako sa to stalo?
Vacvalová: Asi mu priateľ povedal nejaký vtip.
Luknár: Čínske vtipy sú strašne dobré. (15.4.2009)

Kňažko: Ja som bol v zoologickej záhrade, videl som slonie zásnuby a viem, že voľným okom sa dá zistiť ich pohlavie.
Lasica: Len kde zohnať voľné oko. (15.4.2009)

Máme náladového premiéra. Jeden deň tak, druhý deň inak. To ani tí vlastenci nevedia, či kradnúť alebo nekradnúť.
(Marián Geišberg, 28.4.2009)

Tak prudko bránia práva menšín, až vzniká dojem, že niekto na ne útočí.
(Marián Geišberg, 28.4.2009)

Mňa by zaujímalo, koho tí analfabeti volili. (Milan Lasica na margo uplatnenia volebného práva pri prezidentských voľbách analfabetmi, 28.4.2009)

Na katolíckeho kňaza z malej dedinky to nie je až tak málo.
(Marián Geišberg k frekvencii pohlavných stykov, 28.4.2009)

Pri sexe, na rozdiel od masturbácie, sa človek predsa len trochu viac dostane medzi ľudí. (Milan Kňažko, 28.4.2009)

Lebo ukradnúť lanovku nie je maličkosť. Je to síce o niečo menej náročné, než ju vymyslieť, ale aj tak. (Milan Lasica, 19.5.2009)

Vacvalová: Ale tie značky boli veľké, mohol ich vidieť.
Lasica: Možno keď videl päťdesiatku a sedemdesiatku si pomyslel: „Ako tie roky utekajú!“ (26.5.2009)

Had uhryzol turistu do penisu. Jeho priateľ volá lekárovi a pýta si radu.
Dva centimetre nad ranou je treba orgán zaškrtiť a ranku vysať radí lekár.
Čo ti povedal? nedočkavo sa pýta postihnutý.
Je to beznádejné, odpovedá priateľ. (Lukáš Latinák, 26.5.2009)

No, ja vám poviem, že keby mne došlo omylom na účet 10 miliónov eur, tak ma tu už neuvidíte. (Milan Lasica, 26.5.2009)

Čo sa vám vlastne nepáči na Číňanoch. Rusi chceli, aby sme boli červení. Chcú snáď Číňania, aby sme ožltli? (Milan Lasica, 23.6.2009)

Pani Tomanová zvláda tri ministerstvá: práce, sociálnych vecí a rodiny. A ešte dala aj opraviť starý most, pretože zlyhal druhý pilier.
(Milan Lasica, 23.6.2009)

Keď Obama v priamom prenose zabil muchu, ochrancovia zvierat ho vyzvali, aby prejavoval humánnejší prístup k hmyzu.
Kňažko: Majú pravdu. Nemal ju zabiť, mal s ňou rokovať.
Geišberg: A pritom vyzeral na začiatku, že ani muche neublíži. (23.6.2009)

Rozdiel medzi mestským a dedinským dievčaťom je v tom, že mestské dievča má na citlivom mieste piercing a dedinské kliešťa.
(Milan Kňažko, 23.6.2009)

Bugár si vraj nechce sadnúť za jeden stôl s Csákym.
Lasica: Niektorí politici by mali sedieť, ale nie za jedným stolom. (4.9.2009)

K Robovi Šudíkovi prišli dvaja páni so žiadosťou o podpis na petíciu žiadajúci založenie mormónskej cirkvi na Slovensku.
"A jete rybí olej?" opýtal sa Robo.
Nejeme.
Lebo Eskimáci jedia.
A čo my máme s Eskimákmi?
"A čo ja mám s mormónmi?" triumfoval Robo.
(Marián Geišberg, 4.9.2009)

Keď sa riadite podľa hesla „bohatým brať a chudobným dávať“ tak si skôr, či neskôr uvedomíte, že bez bohatých to nepôjde.
(Milan Lasica, 4.9.2009)

Jožo Stražan sa rád zabával tým, že v Tuzexe pohodil 100 bonov a potom ich s teatrálnym výkrikom: „Pozri Kvetka, čo som našiel!“ zdvihol.
Trvalo to iba do chvíle, než ho predbehla akási žena so slovami: “To mojo!“.
(Marián Geišberg, 4.9.2009)

Brazílsky vedec vyzval na záchranu dažďových pralesov tým, že budeme močiť počas sprchovania.
Lasica: K tomuto ja môžem dodať iba to, že som už zachránil veľa pralesov. (4.9.2009)

Ak budeme žalovaní za vtipy na politikov, tak je koniec srandy.
(Milan Lasica, 11.9.2009)

Feldeková: Moja stará mama mala drevenú nohu a každý večer si na ňu naťahovala ponožku, lebo ju vraj oziabajú prsty.
Kňažko: No nečuduj sa, drevo nie je vodivé. (11.9.2009)

Niektorí muži si odfarbujú vlasy, aby vyzerali mladší a výsledok je, že vyzerajú odfarbení. (Milan Lasica, 11.9.2009)

65-ročný opitý pilot malého lietadla si pri zapnutej vysielačke sťažoval, že sa mu niekde schovala pristávacia dráha. (Elena Vacvalová, 11.9.2009)

Feldeková: Ženám by úplne stačil jeden prsník.
Kňažko: A čo by robili, keby sa im narodili dvojčatá?
Feldeková: Najprv by nakŕmili jedno a potom druhé.
Kňažko: To majú po niekom dojedať? (11.9.2009)

A pán poslanec, ako je to s prdením v parlamente? Lebo ľudí to zaujíma. (vtedajší poslanec Milan Kňažko spomína na Satinského otázku v relácii Ktosi je za dverami, 11.9.2009)

O neandertálcoch.
Leško: Sme na ich území. Oni tu boli prví. Boli tu pred 40 tisíc rokmi, tak im to tu všetko patrí.
Lasica: A možno budú chcieť aj autonómiu. (18.9.2009)

Treba oceniť, že okrádajú cudzí štát. (Milan Lasica o slovenských Rómoch, ktorí z Francúzska pomocou bankomatových kariet okrádali britskú banku, 18.9.2009)

Budeš tak často močiť, že nebudeš mať čas ani sa napiť.
(Marián Geišberg, 25.9.2009)

Keď si žena robí make-up, to chápem. Ale prečo si tá moja maľuje autoportrét na tvár, to nechápem. (Marián Leško, 25.9.2009)

Smutné remeslo to zlodejstvo. Podarí sa mi dobrý lup a ja sa s tým nemám komu pochváliť. (Milan Lasica, 25.9.2009)

Boris Farkaš je odborník na percentá, ale ja som odborník na trvanlivé pečivo. Viem, že trvanlivé pečivo musí vydržať viac, ako ten, kto ho konzumuje.
(Milan Lasica, 2.10.2009)

Stretol som známu pred japonskou reštauráciou sushi. Spýtala sa ma, či som tam už bol. Prisvedčil som, že párkrát áno. Na otázku, aké to tam bolo, som povedal, že v poriadku. Tak potom my sme nemali šťastie. Boli sme tam dvakrát a vždy nám tie ryby pripadali úplne surové.
(Marián Leško, 2.10.2009)

Archimedenkov justičný zákon znie:
Rozhodnutie súdu je nadľahčované silou, ktorá sa rovná postaveniu obžalovaného, do trestného činu namočeného. (Boris Farkaš, 2.10.2009)

Pri popíjaní v bare sa zblížia dvaja chlapi. Jeden vraví druhému:
Až na tie fúzy mi strašne pripomínaš moju manželku.
Ale veď ja nemám fúzy!
No veď! (Marián Leško, 2.10.2009)

Nové podprsenky pre tenistky boli uvádzané so sloganom: "Aby skákali iba loptičky." (Marián Leško, 2.10.2009)

Je možné, že keď nám to v Poľsku tak dobre išlo, donesieme si sneh aj do Južnej Afriky. (Milan Lasica, 16.10.2009)

Na školskom výlete dovolila učiteľka študentom pri táboráku, aby si zapálili. Natešení študenti vytiahli skryté cigarety a začali spokojne bafať. Učiteľka ich chvíľu pozorovala a potom si začala niečo zapisovať do notesu. Keď sa jej opýtali, čo si to píše, odpovedala: "No viete, mňa je do toho celkom nič, ale vašich rodičov bude iste zaujímať, že fajčíte." (Marián Leško, 16.10.2009)

Archimedenkov letecký zákon znie:
Váha lietadla Japoncami naplneného je nadľahčovaná silou, ktorá sa rovná váhe kvapaliny Japoncami vymočenej. (Boris Farkaš v reakcii na zákonnú povinnosť Japoncov vymočiť sa pred vstupom do lietadla v letiskovom WC, 16.10.2009)

Vláda SR vyhlásila, že nie je žiaduce, aby si šéf NATO zabehal po dunajskej hrádzi.
Lasica: No lebo sa boja, že by ho Dzurinda predbehol. (23.10.2009)

V ankete o najsexi politika skončil pápež na predposlednom mieste.
Lasica: To je strašné, keď vás v takejto súťaži predbehne pápež. (23.10.2009)

Ľudia, tu je taký bordel, že sa človeku ani nechce veriť, že tu už revolúcia bola. (Marián Leško, 30.10.2009)

Geišberg: Tie funkcie by sa už mali dediť.
Kňažko: Máš pravdu, prečo by sa mali dediť iba choroby?

Keď sa ten trend udrží, tak 30. výročie novembra budeme oslavovať minútou ticha. (Marián Leško, 20.11.2009)

Keď som bol chalan, každý sa chcel tváriť ako priamy účastník Povstania. A u tejto revolúcie sa mnohí tvária, že s tým nič nemali.
(Milan Lasica, 20.11.2009)

My sme organizácia na vymretie. Tak prečo nás je z roka na rok viac? (Milan Kňažko o vyhlásení jeho otca na zasadnutí Zväzu protifašistických bojovníkov, 20.11.2009)

Spoločnou vlastnosťou všetkých 20 Schusterových kníh je to, že sa z nich dozvieme viac, než sme chceli. (Marián Leško, 20.11.2009)

Jedna Austrálčanka ukradla štyri steaky tak, že si ich dala do nohavičiek.
Lasica: A keby išla domov na bicykli, mala by z nich tatárske bifteky. (20.11.2009)

Vacvalová: No neviem, či viete, ale včera 19. novembra je ... bol Medzinárodný deň filozofie.
Lasica: Jebol?
Kňažko: A čo sa mu stalo? (20.11.2009)

Politik sa odlišuje od rieky tým, že sa ťažšie odtŕha od koryta.
(Marián Leško, 27.11.2009)

Starček, neviem, čo si chcel povedať. A počúval som veľmi pozorne. (Milan Lasica použijúc Duchoňov výrok pri reakcii na nevydarený Latinákov príspevok, 27.11.2009)

Na Filipínach kandiduje vo voľbách technik, ktorý chce znížiť napätie v sieti na 110 V, aby to tak nebolelo, keď ho kopne elektrina.
(Elena Vacvalová, 27.11.2009)

Môj známy bol na služobnej ceste v Žarnovici a po pohľade na prázdne, stemnelé ulice sa recepčného opýtal, či u nich nie je žiadny nočný život.
Ale je, odpovedal opýtaný, ale dnes ju bolia zuby.
(Marián Leško, 27.11.2009)

Feldeková: Moja známa pri intímnych chvíľkach lúštila krížovky. Aj sme ju volali Múdra ceruzka.
Lasica: Aspoň sa mala koho opýtať, keď niečo nevedela. (27.11.2009)

A vy ste z ktorej strany" pýta sa svadobčan neznámych hostí, ktorí sa chceli priživiť na svadobnej hostine.
Zo ženíchovej.
To je zaujímavé, lebo ja som ženích. (Lukáš Latinák, 4.12.2009)

A u vás je aký problém? pýtali sa sovietski šachisti Milana Lasicu, ktorý bol u nich na návšteve.
Máme akútny nedostatok bielych figúriek znela jeho odpoveď.
(Milan Kňažko, 4.12.2009)

Najlepšie sú obézne ženy. V zime hrejú a v lete tienia.
(Marián Leško, 4.12.2009)

Letí skupina estrádnych umelcov na zájazd. Do kabíny vstúpi pilot a oznamuje, že strácajú výšku a budú sa musieť zbaviť batožiny. Vyhodia ju, ale lietadlo stále stráca výšku.
Bude musieť niekto vystúpiť rozhodne pilot.
Manažér skupiny budí driemajúceho Roba Kazíka a keď ho preberie, silným hlasom oznámi: "A teraz vystúpi Robo Kazík".
(Lukáš Latinák, 4.12.2009)

Vibrátor, ktorý hrá Pieseň práce.
(Lasicov návrh Vianočného darčeka, 11.12.2009)

"Čo mi má čo dávať takéto" rozčuľuje sa svokra, ktorej zať omylom dal do Mikulášskej topánky modely spermií.
"A do topánok" pritvrdil Lasica. (11.12.2009)

Zato, že spávam s tvojím otcom mi ešte nemusíš hovoriť otec.
A ako ti mám hovoriť?
Normálne, Rudo! (Lukáš Latinák, 11.12.2009)

Dnes som prestal veriť, že absenciu sedmičky na obrazovke spôsobila kríza, zablokovanie Rožňavskej alebo koniec Interblue Group. Žiadne také. Tak, ako zmizli z obrazovky Kopytovci, Skrúcaný, Noga, Piško, Markovič, tak zmizla aj sedmička. Najprv na Markíze, teraz aj na JOJ. Mocní majú radi iba zrkadlá, ktoré im vravia pekné veci. Pripustiť relácie, v ktorých ich niekto kritizuje alebo si dokonca z nich robí srandu? V žiadnom prípade! A "nezávislé" súkromné televízie sklopia uši a uhnú. Veď sa budú prideľovať frekvencie na digitálne vysielanie. Aby ich z neho nevynechali. V tomto štáte si nikto nemôže byť istý zajtrajškom. Ani "nezávislé" a súkromné. Tak sa zopakoval scenár z Markízy. Najprv sa posunie čas vysielania k polnoci a potom sa začne argumentovať malou sledovanosťou. Je to trochu sofistikovanejšie, ako za komunistov, kedy stačil jeden telefonát. Keby radšej zrušili divákov v štúdiu s ich idiotským a rušivým rehotom a naorganizovaným tlieskaním, nechali Vacvalovú u Andrássyho, Feldekovú pri vnúčatách a nových účastníkov nechali prejsť diváckym hlasovaním. To by ich koláčový graf prekvapil. Ale načo? Veď diváci si zvyknú. Dostanú Mojsejovcov. Ten pojem zo šesťdesiateho ôsmeho - plazivá kontrarevolúcia sa na túto dobu celkom dobre hodí. Tak čo, ohrievané televízne žabičky? Ešte nepáli, že? Ani nebude. Uvaríte sa úplne bezbolestne. (juglon, 24.1.2010)

Tak, ako reláciu zrušili, tak ju po dvoch mesiacoch obnovili. Hneď na úvod sa blysla Vacvalová, keď za dobrú správu označila to, že sa nezmenila zostava. To je podľa mňa tá najhoršia správa, pretože výskyt niektorých účinkujúcich už rezortne nepatrí do kultúry, ale do sociálnych vecí. Tomu zodpovedá aj strmo padajúca úroveň relácie.

Fico uvádza stretnutia k MDŽ slovami: Šetrite potleskom, prídu aj krajší, ako ja.
Lasica: Ako vždy, preháňa. (4.3.2010)

Prísť sedem hodín po pôrode späť do práce, to dokáže len žena.
(Marián Leško, 4.3.2010)

Feldeková: Manžel chce, aby mu hymnu hrali aj na pohrebe.
Kňažko: Ale to by pri tom musel stáť!?
Lasica: Veď my by sme ho troška pridržali. (12.3.2010)

Než sa začali stranícke primárky SDKÚ, už bolo v jednej urne 24 hlasov.
Kňažko: Čierne duše patria do urny. (12.3.2010)

Ja neviem prečo bojovať proti rannej kocovine. Veď to je predsa úžasná perspektíva, keď sa človek ráno zobudí úplne oblbnutý a vie, že v ten deň mu už horšie nebude. (Milan Lasica, 12.3.2010)

Jedna žena zavolala políciu, pretože sa v noci v jej byte ozývali čudné zvuky. Po prehľadaní bytu policajti zistili, že zvuky vydával vibrátor v šuplíku, ktorý sa samovoľne spustil.
Lasica: To je jasné, už mu bolo clivo. (12.3.2010)

Podľa mayského kalendára nastane koniec sveta v roku 2012.
Feldeková: To už Majský má aj svoj kalendár? (19.3.2010)

Kohn: Sára, rozvádzam sa s tebou od lôžka i od stola.
Sára: Čože? Tebe už ani jesť nechutí? (Milan Lasica, 19.3.2010)

Nie je pravda, že Tomanová je mimozemšťanka. Ale už by si konečne pre ňu mali prísť. (z internetovej diskusie, 26.3.2010)

Ja nepoznám vhodný čas na platenie daní. (Milan Kňažko, 26.3.2010)

Vacvalová: Prečo opravujete cesty cez najväčšiu prevádzku? Prečo to nerobíte v noci?
Aby vám neklesla sledovanosť, pani Vacvalová.
(vysvetlenie šéfa cestárov, 26.3.2010)

Keď klameš, nikdy nezabiehaj do podrobností.
(Oľga Feldeková, 9.4.2010)

Leško: Keď začnú prekladať The End na konci filmu, tak to už bude úplný koniec.
Lasica: Aj na konci modlitby by sa malo hovoriť koniec a nie amen. (9.4.2010)

"Preložiť názvy nevedia, ale predávať takéto zbastardené krumple, to vedia" rozčuľuje sa starší pán v hypermarkete, držiac v ruke zázvor. (Elena Vacvalová, 9.4.2010)

Policajt sa pred udelením pokuty pýta vodiča na dôvod jeho rýchlej jazdy.
"Mal som v aute včelu a rýchlou jazdou som ju udržiaval pri zadnom okne" znie odpoveď vynaliezavého vodiča. (Elena Vacvalová, 16.4.2010)

Prečo o Veľkej noci šibú dievčatá. Keby manželky alebo svokry nepoviem, ale dievčatá? (Milan Kňažko, 16.4.2010)

Vacvalová: Ja nemám žiadne životné krédo.
Lasica: Nemáte? Tak ja vám nejaké zoženiem. (16.4.2010)

Mne sa páčilo, že tomu ruskému prezidentovi spravili kultúrny program a vystúpili Alexandrovovci. Skrátka ponúkli sme mu to najlepšie, čo tu máme. (Milan Lasica, 16.4.2010)

Harabin sa tvári, ako by ho celý deň prenasledovali myšlienky, ale keď prehovorí je zrejmé, že ho nedobehli. (Marián Leško, 16.4.2010)

Feldeková: Na billboard komunálneho kandidáta niekto pripísal: "Tohto nevoľte, prefikol mi ženu!"
Lasica: Odvtedy je taká prefíkaná. (23.4.2010)

Spýtal som sa kolegu, ktorý na oslave evidentne prebral, či mu je zle.
"Nemôžem to potvrdiť, ani vyvrátiť" znela jeho odpoveď.
(Marián Leško, 23.4.2010)

Vždy si treba požičiavať od pesimistov, lebo keď vám požičiava pesimista, už ráta s tým, že mu to nevrátite. Gréci nás dobre odhadli. (Marián Leško, 30.4.2010)

Ja nerozumiem týmto mladým ľuďom. Chcú sa zobrať a sú si verní už pred svadbou. Veď po svadbe majú na to celý život!
(Milan Kňažko, 30.4.2010)

Keď mali na celách kľučku zvnútra a guľu zvonka, mizli väzni. Keď to bolo naopak, mizli väzňom veci z ciel. Najlepší bude systém guľa - guľa. (Boris Farkaš, 30.4.2010)

Počasie je veľmi vďačná téma, pretože sa dá o ňom hovoriť každý deň. (Milan Lasica, 21.5.2010)

Mečiar povedal, že Slota bol na koaličných rokovaniach opitý. I keď nie na všetkých.
Lasica: Iba na tých, na ktoré prišiel. (21.5.2010)

Niet pevnejšieho puta, ako je spolupáchateľstvo.
(Milan Kňažko o vzťahu Mečiar - Slota, 21.5.2010)

Leško: Tento máj bol najdaždivejším májom od začiatku meteorologických pozorovaní.
Lasica: Keby sa nezačali robiť tie predpovede, žilo by sa nám ľahšie. (28.5.2010)

Bond v Rusku.
Som Bond. James Bond.
Som gej. Sergej. (Elena Vacvalová, 28.5.2010)

Ale položme si otázku takto: "Chýbala niekomu?" (Milan Lasica na margo opakovanej neúčasti ministerky Petríkovej na oficiálnej časti svojich zahraničných ciest, 28.5.2010)

A potom že Češky nemajú radi Slovákov. (Milan Lasica na margo dolapenia slovenského sobášneho podvodníka pôsobiaceho 15 rokov v Česku, 28.5.2010)

Leško: Ale zas na druhej strane je povznášajúce, že aj keby bol naším premiérom Slota, s kurzom eura to ani nehne.
Lasica: Že by sme to skúsili?
Geišberg: Keď je v Čechách Nečas, tu by mohol byť aj Slota. (4.6.2010)

Za Medzinárodný deň bez podprseniek musí byť každý, kto je proti akémukoľvek útlaku. (Marián Leško, 4.6.2010)

Príde chlapec na návštevu k babke a vidí, že s babkou je zle. Aj okoloidúci sused si to všimne a navrhuje: "Tak čo, zavolám doktora?"
Chlapec namieta: "Už sme boli aj v nemocnici a ani tam jej nepomohli."
"Tak zavolám farára?" skúša sused.
"Ale ja teraz nemám na sex ani pomyslenie" prekvapujúco odpovedá chlapec. (Marián Leško, 4.6.2010)

Vacvalová: A čo sú to vlastne tie činnosti sexuálneho charakteru?
Lasica: To sú činnosti, ktoré zvládnete popri riadení auta jednou rukou. (11.6.2010)

Podľa štatistikov majú slovenskí futbaloví reprezentanti šancu stať sa majstrami sveta raz za 600 rokov. (Marián Leško, 18.6.2010)

Ja si myslím, že to nie je pekné, že sa tak vysmievate z mimoparlamentných strán. (Milan Lasica v diskusii o Mečiarovi, 10.9.2010)

Leško: Keď sa dá tak dobre zarobiť na falšovaní falšovaného, predstavte si, ako by sme zbohatli, keby sme kradli z nakradnutého.
Geišberg: A čo myslíš, aký je kolobeh kradnutých vecí? To je tak. Čo ukradneš, ani si moc nevážiš a preto ti je to ukradnuté. (17.9.2010)

Keby som bol nejaký významný matematik, snažil by som sa, aby sa mi narodilo dieťa vo štvorci nad preponou. (Milan Lasica,15.10.2010)

Namiesto zmrazenia platov poslancov by mali zmraziť niektorých poslancov. (Milan Kňažko, 15.10.2010)

Vacvalová: Mohli by sme si dať aj my desaťsekundový štrajk tým, že by sme mlčali.
Lasica: Možno by sa to tak ujalo, že by sme už neprehovorili. (15.10.2010)

Ja som taký rýchly, že keď v spálni vypnem svetlo, som skôr v posteli, než sa zotmie. (Milan Kňažko cituje Cassiusa Claya, 22.10.2010)

Keď človek robí niečo raz do roka, nečudo, že si spomenie aj na dátum. (Milan Kňažko na tému Blairovho opisu datovanej vášnivej noci s manželkou, 22.10.2010)

To, kde chodíš flirtovať sa nevolá pizzéria, ale bordel.
(Milan Kňažko Mariánovi Geišbergovi, 22.10.2010)

"Keď som tu bol pred pár rokmi išiel najprv muž a za ním v úctivom odstupe jeho ženy a deti. Teraz je to naopak. Zmenilo sa snáď niečo v postavení vašich žien?" pýta sa turista Araba.
"Ale nie, to tie nášľapné míny" vysvetľuje ochotne Arab.
(Marián Geišberg, 22.10.2010)

Pri ankete bulvárneho časopisu medzi pražskými herečkami položili aj otázku: "Čo by ste robili, ak by ste mali jeden deň mužský pohlavný úd?"
Jedna z opýtaných odpovedala: "Jak se znám, určitě bych ho někde zapomněla." (Milan Lasica, 5.3.2011)

Deafolympiáda bola v jej dlhej histórii zrušená iba dvakrát. Raz pre druhú svetovú vojnu a druhý krát pre spreneveru Jaromíra Rudu.
(Milan Kňažko, 5.3.2011)

Mám rád tých chytrákov, ktorí si ani poriadne nesadnú do taxíka a už poučujú, že v taxíku sa piť nemá. Oni majú povedať kde chcú ísť. Čo robím ja, do toho ich nič nie je. (spomienky taxikára-alkoholika reprodukoval Marián Leško, 5.3.2011)

Viezla som sa zo zubnej pohotovosti a zub ma príšerne bolel. Taxikár, amatérsky jogín, mi poradil, aby som neustále opakovala: "Nič ma nebolí" a zub prestane bolieť. Keď som prišla domov manžel už spal a tak som začala chodiť po izbe a do nekonečna opakovala: "Nič ma nebolí."
Teda až dovtedy, než sa manžel zobudil a zvolal: "Do riti! Keď ťa už nič nebolí, tak tu nepochoduj a poď si ľahnúť!" (Oľga Feldeková, 5.3.2011)

Chlapík si ide vybrať peniaze do bankomatu. Za ním zastaví policajné auto, policajt podíde k chapíkovi a šeptne mu do ucha: "Vyberte viac!"
Chlapík sa ho opýta na dôvod. "Stojíte na mieste, kde je zákaz státia i zastavenia" znie upokojujúca odpoveď policajta.
(Marián Leško, 18.3.2011)

Aj moja žena pri krájaní cibule slzí a to potom vyzerá, že sa nešťastne vydala. (Milan Lasica, 18.3.2011)

"Prečo skončilo obdobie baroka?" znela otázka pri skúške na VŠ.
"Nič netrvá večne vynašiel sa pohotový študent."
(Milan Lasica, 25.3.2011)

Ako poznáte kde je sever?
Niekoho sa opýtam. (Milan Kňažko, 25.3.2011)

V Prahe mi ukradli mobil a pri pokuse volať z hotelovej pevnej linky som zistil, že neviem ani jedno telefónne číslo, ani žiadne ďalšie údaje, ktoré by mi pomohli a jediné, čo viem, je, že moja žena sa volá Magda.
(Milan Lasica, 25.3.2011)

Otec sa na Východnom Slovensku pýta syna, čím chce byť, keď bude dospelý.
"Ta Bratislavčan" odvetí syn. (Milan Lasica (8.4.2011)

Jedna z najlepších prvoaprílových správ v tomto roku oznamovala, že na Záhorí dochádza k samovznieteniu suchohríbov.
(Marián Leško, 8.4.2011)

Okoloidúci: Počuj, ty sa tým zaoberáš, kto v týchto voľbách vyhrá?
Leško: A načo to potrebuješ vedieť?
Okoloidúci: Nechcel by som sa pomýliť. (8.4.2011)

To bolo ešte v dobe, keď v Indii ľudia zomierali na sanskrt.
(Milan Lasica, 8.4.2011)

Každý odpočinok končí úplným vyčerpaním. (Marián Leško, 15.4.2011)

Klaus, ako prezident malého štátika, sa musí presláviť niečím mimoriadnym. A tak v Chile šľohol pero. (Milan Kňažko, 15.4.2011)

Lasica: Už William Shakespeare mal rád hokej a jednu z postáv v hre Sen noci svätojánskej nazval Puk.
Kňažko: Áno, Puk a Gek. (29.4.2011)

V tabuľke národov, ktorých príslušníci sa cítia byť šťastnými sa na poprednom mieste umiestnilo Fínsko, lebo tam majú dostatok endorfínov. (Oľga Feldeková, 29.4.2011)

Vacvalová: Kedy sa povyšuje? Keď niekoho neužitočného zastrelí?
Lasica: Áno, keď na hraniciach niekoho zastrelí.
Kňažko: Na divokom Západe povyšovali tak, že ho dali vyššie. Keď ho obesili. (23.3.2017)

Dôležité je zistenie, že sex je zdravý. Preto sú dôchodcovia takí chorí. (Milan Lasica, 23.3.2017)

Feldeková: Napríklad ja som omylom vypila Fridex namiesto toniku a tu som.
Lasica: Dôležité je, že si nezamrzla. (23.3.2017)

Leško: Všimnite si názvy jednotlivých politických strán: Smer-sociálna demokracia, Ľudová strana-Naše Slovensko, Sme rodina-vyšukáme sa.
Lasica: A niektorí si to mýlia a chcú si vyšukať rukávy.
Kňažko: Nie rukávy, ale rukami.
Feldeková: Som šukovaná. (23.3.2017)

Vacvalová: 19 sekúnd na podávanie rúk je neuveriteľne dlho.
Lasica: 19 sekúnd je aj na sex dlho.
Feldeková: Prepáč, ale čo má spoločné sex s rukou?
Kňažko: Čítal som, že v Nemecku trvá sex priemerne osem sekúnd.
Lasica: Klobúk dolu. (23.3.2017)

Neohrozujme na chodníku cyklistov a na ceste automobilistov. Vznášajme sa. Ale nie tak vysoko, aby sme ohrozovali pilotov.
(Milan Lasica, 23.3.2017)

Minister Richter označil svoje pôsobenie vo funkcii za pontifikát. Je to ten minister, ktorému pri cestnej kontrole našli vo vreckách kondómy, viagru a slušnú sumu peňazí.
Lasica: Ak sa nám to podarí presadiť, tak som pápež. Kde vám predajú kondóm, keď nemáte viagru?
Kňažko: Ak je jeho ponifikát doživotný, tak je to šírenie poplašnej správy. (30.3.2017)

Keby sa konali majstrovstvá sveta v celibáte, tak v semifinále porazím pápeža. (Marián Leško, 30.3.2017)

Národ, ktorý je schopný napísať po č ypsilon, ešte nepovedal svoje posledné slovo. (Marián Leško, 30.3.2017)

Sex bez lásky je prázdny zážitok, ale zo všetkých prázdnych zážitkov je najkrajší. (Milan Lasica, 30.3.2017)

Raz som dala žobrákovi do klobúka stovku a čakala som na nejaký prejav vďaky. Po dlhej chvíli sa na mňa oboril: "A ty čo čakáš? Že ti vydám?" (Elena Vacvalová, 6.4.2017)

Žobrák sa pochválil, že ma včera videl v televízii. Doplnil to otázkou: "Vy ste Satinský alebo ten, čo zemrel?" (Milan Lasica, 6.4.2017)

Mariánovi Leškovi sa na pošte prihovoril neznámy muž: "Pán Leško, povedal by som vám jeden vtip, ale obávam sa, že vám nedôjde."
(Marián Leško, 6.4.2017)

Môj kolega sa pohrával s myšlienkou, že synovi dá meno Doktor.
(Milan Kňažko, 6.4.2017)

Každý normálny človek má PIN kód, iba Babiš má PINdíka.
(Milan Kňažko, 13.4.2017)

Testy DNA odhalili, že jeden poštár, podobajúci sa na Johnnyho Casha, je otcom 1300 detí. Mohlo to prebiehať tak, že zazvonil a dáme, ktorá mu otvorila povedal: "Máte poštu."
"A čo to je?" opýtala sa.
To je iba do vlastných rúk. (Milan Kňažko, 13.4.2017)

V Čeljabinsku bývajú babky také nahnevané, že ak je autobus obsadený, tak im svoje miesto uvoľní aj šofér. (Marián Leško, 13.4.2017)

Julo Satinský sa v Prahe na križovatke pýtal policajta: "Prosím vás, kde je tady Ústřední hřbitov Komunistické strany Československa?"
(Milan Lasica, 20.4.2017)

Sú aj takí, čo sa vôbec nepozerajú na porno, pretože majú pocit, že ide o samé reprízy. (Milan Lasica, 20.4.2017)

Čínsky majster kung-fu utiahol sedem osobných áut na povraze, ktorý mal uviazaný o svoje prirodzenie.
Lasica: A ešte je tu vynechané, že v autách bola zaradená spiatočka.
Kňažko: Údajne ho už zamestnali v bratislavskej odťahovej službe. (27.4.2017)

Môj otec, trpiaci Alzheimerom, sa ticho pýtal mamy, ukazujúc na mňa: "Kto to je?"
"To je tvoj syn" povedala mu mama.
"A ostane tu aj na obed?" zaklincoval to otec.
(Marián Geišberg, 4.5.2017)

My žijeme v dvoch ilúziách. Prvá, že politici by mali byť čestní a že naši hokejisti by mali byť majstri sveta. A vždy sme sklamaní.
(Milan Lasica, 11.5.2017)

Vacvalová: Treba veriť. Sú mladí. Motyka možno vystrelí.
Lasica: Motyka hrá za nás? (11.5.2017)

Keď politik hovorí o sebe netreba mu veriť takmer nič. Ale keď hovorí o druhých, mali by sme mu veriť takmer všetko. (Marián Leško, 11.5.2017)

Prehnane iniciatívny lekár sa v reštaurácii pýta čudne chodiaceho čašníka: "Prosím vás, máte hemoroidy?"
"Máme iba to, čo je na jedálnom lístku?" pohotovo odpovedá čašník. (Marián Leško, 11.5.2017)

Pri zájazde do NDR sme išli okolo Berlínskeho múru. Na jednom mieste bol tam ešte jeden asi metrový múrik. Pýtal som sa, čo to je a Ernest Kostelník mi pohotovo oznámil, že to je Berlínsky múr pre deti.
(Milan Lasica, 18.5.2017)

Niektorí hovoria, že Boh je, iní, že Boh nie je. Ja si myslím, že pravda je niekde uprostred. (Marián Leško, 18.5.2017)

Lasica so Satinským leteli za socializmu do Košíc. Letuška informovala, že v lietadle cestujú kvôli ich bezpečnosti dvaja príslušníci v civile. Vzápätí sa Lasica so Satinským postavili a zdvorilo ukláňali spolupasažierom. (Marián Geišberg, 18.5.2017)

Kňažko: Malé dieťa sa napije mliečka, mamička ho zoberie na ruky a povzbudzuje ho, aby si odgrglo. A keď sa mu to podarí teší sa. Skúste to vy!
Lasica: Problém je v tom, že aj by to išlo, ale manžel ju neunesie. (25.5.2017)

Aj naše dievčatá poskytujú erotické služby a často kvôli tomu vycestujú do zahraničia. Len neviem, prečo sa tomu hovorí únik mozgov.
(Milan Lasica, 25.5.2017)

Takýto človek sa narodí raz za sto rokov. Ale prečo u nás?
(Milan Kňažko o Andrejovi Dankovi, 25.5.2017)

Raz sme leteli s Julom do Prahy a zabávali sme sa myšlienkou, že by sme vrazili do kokpitu a zakričali: "Na Sliač!" (Milan Lasica, 1.6.2017)

Jednému chlapíkovi sa prisnilo, že ho zabili. Keď prišiel do banky, upútal ho nápis: "Meníme vaše sny na skutočnosť." (Marián Leško, 8.6.2017)

Raz predstavili princovi Filipovi dve moslimky v nikáboch. Princ Filip utrúsil: "Myslím, že sme sa už videli.! (Milan Lasica, 8.6.2017)

Lasica: Ja len, kto je Gizka Oňová?
Kňažko: Ja som myslel, že vy speváci sa poznáte. (8.6.2017)

Kňažko: Danko povedal, že na svete neexistuje taký štát, ktorý by nemal letecké spojenie medzi Bratislavou a Košicami. (21.9.2017)

Juncker povedal, že Slovák si zaslúži toľko ryby v rybích prstoch, ako všetci ostatní.
Feldeková: Nie že v rybích prstoch nie je ryba, ale nie sú tam, ani prsty. (21.9.2017)

Feldeková: Na Liptove som videla nápis Jánošíkov kebab.
Lasica: To potom mohla byť aj Aničkina pizza. (28.9.2017)

Monogamia i bigamia sú v podstate rovnaké. Je tam vždy jedna žena navyše. (Marián Leško, 5.10.2017)

Jedna Ruska sa kúpala v pive, aby mala peknú pleť. Manžel sa s ňou rozviedol, pretože nezniesol pohľad na pivo vytekajúce do výlevky.
Lasica: A ešte mu tam ostala manželka. (5.10.2017)

Mal som obavy, keď sme mali nastúpiť do pomerne malého lietadla. Spolucestujúci sa ma opýtal, či mám vysokú školu. Po kladnej odpovedi ma utešoval slovami, že ešte nikto učený z neba nespadol.
(Milan Lasica, 12.10.2017)

"Hrdě plníme závěry XV. sjezdu KSČ" hlásal kedysi veľký plagát. "I do přinesených nádob" dopísal anonymný dopisovateľ.
(Milan Kňažko, 19.10.2017)

V jednom staršom filme sedeli dvaja páni pri stole a debatovali. Vošli dve dámy a jeden z pánov vraví druhému: "Pozri na tie baby. Tá blondínka je moja manželka a tá bruneta je moja milenka."
"To je zaujímavé", odvetí mu druhý, "pretože v mojom prípade je to presne opačne". (Oľga Feldeková, 19.10.2017)

Smoliar si vykĺbi prst aj keď sa vŕta v nose. (Oľga Feldeková, 26.10.2017)

Na stretnutí osôb závislých na plastických operáciách moderátor na úvod vraví: "Vidím tu medzi vami mnoho nových tvárí. No, poviem vám, nepotešili ste ma". (Marián Leško, 26.10.2017)

Kňažko: Kedysi som fajčil cigarillos a boli na nich deprimujúce nápisy, napr. že fajčenie poškodzuje spermie. Raz mi došli cigarety...
Lasica: Ešteže ti nedošli spermie.
Kňažko: Tie sú ešte na ceste. Mám pomalé. Obidve. (2.11.2017)

Jedna moja známa si priviedla priateľa na včeru domov. Otec bol vtipkár a práve mlel mäso na fašírky. Keď mu dcéra oznámila, že priviedla Michala, tak otec bez toho, aby zdvihol hlavu, odvetil: "Najvyšší čas, lebo z Juraja už ostalo iba na fašírky". (Marián Leško, 2.11.2017)

Anna Kurnikovová je známa svojimi výkrikmi počas tenisových zápasov. Jej susedia v mieste bydliska ju majú radi, len nechápu, prečo trénuje aj počas hlbokej noci. (Marián Leško, 2.11.2017)

Keď som po prvý krát počul tento vtip, takmer som od smiechu vypadol z kočíka. (Milan Lasica, 9.11.2017)

Tento rok sme boli voliť v klube dôchodcov, pretože školu rekonštruujú. Nikdy som tam nebola a tak som sa staršej pani opýtala, či ideme správne. Pani natešene oznámila, že ideme dobre, ale máme prísť inokedy, lebo dnes sú tam voľby. (Elena Vacvalová, 9.11.2017)

Moja známa naháňala manžela po byte s úmyslom ho zabiť, pretože pri sexe s ňou neudržiaval očný kontakt. (Marián Leško, 9.11.2017)

Ja som bol raz v živote v Rumunsku. Bolo to v Mamai, čo je obdoba Miami. Tam francúzski turisti, ktorí mali zaplatený pobyt v hoteli, po príchode zistili, že hotel ešte nie je postavený. (Milan Lasica, 16.11.2017)

Kňažkov syn sa tak uprene díval na učiteľku, že sa ho spýtala na dôvod. "Podobáte sa na našu Žofku", odvetil synak.
"A to je tvoja sestrička?" opýtala sa učiteľka.
"Nie, korytnačka" zaklincoval to synak. (Milan Kňažko, 23.11.2017)

Ktovie ako by sa Svedkovia Jehovovi zatvárili, keby som tak za nimi prišiel a povedal im: "Viete čo, ja sa zajtra žením, nemohli by ste mi ísť za svedkov?" (Milan Kňažko, 23.11.2017)

Danko podstupuje veľké riziko, keď zdvihne zrak od papiera a spolieha sa na vlastnú hlavu. (Milan Kňažko, 23.11.2017)

Pri prechádzke manželov na Železnej Studienke sa nadšená manželka neudržala a vykríkla: "Ja milujem prírodu!" Keďže bola pomerne škaredá, manžel sa udivene opýtal: "Napriek tomu, čo ti urobila?"
(Oľga Feldeková, 23.11.2017)

92-ročný pán sa utopil vo vani. "A taký to bol dobrý plavec", znel jeden z komentárov k jeho úmrtiu. (Marián Leško, 23.11.2017)

Pýtali sa notorického konzumenta marihuany, čo mu najviac chýba pri sexe. "Žeby partnerka?" opáčil hulič. (Marián Leško, 23.11.2017)

Keď premiér Fico skončil nočnú šichtu v Lozorne tak sa od rána šíril internetom pokyn: "Psst, Bratislavčania, pán premiér má po nočnej!"(Marián Leško, 30.11.2017)

Vacvalová: Ja inak nemám dobrú pamäť. Nemám pamäť na čísla, na roky a ani na tváre.
Kňažko: Skrátka na nič. (30.11.2017)

Lekár predpísal pacientke vitamín B6 proti ranným nevoľnostiam. Po niekoľkých týždňoch mu zavolala, že sa jej stav nezlepšil. Keď sa doktor pýtal na podrobnosti, dozvedel sa, že vitamín B6 v lekárni nemali a tak si kúpila vitamín B12 a užívala iba polovičné dávky.
(Elena Vacvalová, 30.11.2017)

Lekár vraví pacientovi: "Mali by ste prestať masturbovať."
"Ale prečo?" pýta sa pacient.
"Lebo vás chcem vyšetriť" vysvetľuje doktor. (Marián Leško, 30.11.2017)

Keď poslanec Hrnko, ktorý mimochodom vyzerá ako syn kulaka, nás musí reprezentovať, nepochybne si potrebuje kúpiť šesť oblekov ročne, každý za 600 €. (Milan Lasica, 7.12.2017)

Na výstave obrazov bol aj obraz s názvom Lenin v Poľsku. Bola na ňom posteľ a spod periny vykúkajúce štyri nohy.
Koho sú to nohy?
To sú nohy Nadeždy Krupskej a Leva Trockého.
A kde je Lenin?
Predsa v Poľsku. (Milan Lasica, 7.12.2017)

Keď Fico na sneme vyhlásil, že už nebudú tolerovať klamstvá a podvody, prvé, čo ma napadlo bolo, že idú zrušiť Smer.
(Milan Kňažko, 12.12.2017)

Keby Fico uspel pri prezidentských voľbách, mohol by sa sám vymenovať za predsedu Ústavného súdu. (Milan Lasica, 15.2.2018)

Na súťaži krásy tiav v Saudskej Arábii boli ťavy upravované plastickými operáciami. Nečudo, lebo sa súťažilo o 32 miliónov dolárov.
Lasica: Za tie peniaze by som si nechal aj prioperovať hrb. (15.2.2018)

Manželka si zmyslela, že absolvuje dvojtýždenný pobyt na kozmeticko-plastickej klinike. Keď po ňu prišiel manžel koketne sa natočila a opýtala sa ho: "Tak čo?" Manžel sa na ňu chvíľu skúmavo díval a potom povedal: "No čo? Aspoň si to skúsila." (Boris Farkaš, 8.3.2018)

Fico si počas prestávky v rokovaní Smeru odskočil na toaletu. Bolo zatvorené, tak zaklopal. Keď sa dlhšie nikto neozýval, zaklopal silnejšie a zvolal: "Sereš?"
Zvnútra sa tichým hlasom ozvalo: "Nie, Janko Richter."
(Boris Farkaš, 15.3.2018)

26-ročná britská študentka dražila svoje panenstvo. Vyhral hollywoodský herec, ktorý bol ochotný zaň zaplatiť 1,2 milióna dolárov.
Lasica: No, že sa mu pri takej sume vôbec postaví. (5.4.2018)

Ľudia, ktorí ukradli názov Za slušné Slovensko, by mali byť v Guinessovej knihe rekordov, pretože začali kradnúť skôr, než založili stranu s uvedeným názvom. (Oľga Feldeková, 12.4.2018)

Robotníkovi na píle stroj odrezal ucho. Ostatní ho hľadali medzi pilinami a keď ho našli, postihnutý ich pobádal, aby hľadali ďalej, lebo mal za ním zastoknutú ceruzku. (Oľga Feldeková, 12.4.2018)

Paľo je dosť škaredý. Hovoria o ňom, že keď ide po Krížnej, tak tamojšie sexuálne pracovníčky predstierajú, že čakajú na autobus.
(Marián Leško,12.4.2018)

Lakomý mladík pozval svoju priateľku na večeru a keď otvoril jedálny lístok teatrálne sa jej opýtal: "Tak čo si dáš, ty môj tučniačik?"
(Marián Leško, 19.4.2018)

Nech čokoľvek povieme o výrokoch pána Danka, nebude to také dobré, ako výroky pána Danka. (Marián Leško, 26.4.2018)

Párkový ľad sa vyrába zmrazením vody, v ktorej sa varili párky. Ponúka sa do whisky hosťom, ktorých sa chceme zbaviť. Napriek tomu sa našiel jeden otrlý hosť, ktorý si k whisky s párkovým ľadom vypýtal aj horčicu.(Milan Lasica, 26.4.2018)

Kňažko: Jeden študent hodil z prvomájového sprievodu na tribúnu vajce. A oni ho normálne zavreli ...
Lasica: Namiesto toho, aby ho zjedli. (3.5.2018)

Nemci by sa nemali hnevať, lebo u nás sú únosy ľudovým zvykom. Ten Vietnamec mal jediné šťastie v tom, že sa to nestalo v čase, keď sa topia Moreny. (Oľga Feldeková, 3.5.2018)

Mečiara sa pýtali, či bude komunikovať s vychádzajúcou politickou hviezdou Robertom Ficom. Mečiar povedal, že zatiaľ nie, lebo nevie, či ho má oslovovať Ficko alebo Robertko. (Milan Lasica, 10.5.2018)

Vacvalová Feldekovej: Ty si pamätáš na električky bez dverí?
Lasica: Ja si pamätám aj keď električky ešte neboli. (10.5.2018)

Ja som raz hral v Hainburgu golf s manželmi ázijského vzhľadu. A keďže ich neviem rozoznať, opýtal som sa anglicky odkiaľ sú.
"Z Bratislavy" zaznela odpoveď manželky. (Milan Lasica, 10.5.2018)

Slovák pricestoval do Prahy a na nádraží sa opýtal miestneho koľko je hodín. "Čtrnáct třicet sedm" znela odpoveď.
Slovák mávol rukou a rezignovane povedal: "A zasa viem hovno."
(Milan Lasica,10.5.2018)

Som rád, že ste spomenuli segedínsky guľáš ako slovenské národné jedlo, lebo vo Vancouveri som bol v slovenskej reštaurácii, ktorá sa volala Budapešť. (Milan Lasica, 17.5.2018)

"A ty kde si bol tri dni?" pýta sa manželka.
"Na rybách", odvetí manžel.
A chytil si niečo?
Dúfam, že nie. (Marián Leško, 17.5.2018)

My sme tiež mali takého, ktorý od prvej triedy prepadal a od piatej triedy nás už začal učiť. (Milan Lasica, 24.5.2018)

"Osobný vlak z Košíc prichádza na druhú koľaj. Alebo na tretiu." Hlásenie staničného rozhlasu v Kysaku. (Elena Vacvalová, 24.5.2018)

"Podarilo sa ti chytiť aspoň lietadlo do Liverpoolu?" bola otázka nešťastnému brankárovi, ktorý si dal v jednom zápase dva vlastné góly.
(Marián Leško, 31.5.2018)

Pýtala som sa predavačky, či nemajú zubnú kefku z recyklovateľných materiálov. Prevrátila oči a zaúpela: "Čo je toto za deň? Pred chvíľou tu jeden pán zháňal lepidlo, ktoré príliš nelepí".
(Elena Vacvalová, 31.5.2018)

14-ročná dievčina podvečer vyšla z domu, ale hneď sa aj vrátila. Keď sa jej otec opýtal, čo si zabudla, povedala mu, že prezervatívy.
Lasica: 14-ročná a už zabúda. (7.6.2018)

Manželka sľúbila manželovi, že ak jej kúpi kabelku určitej značky, môže ju zviazať a robiť si s ňou čo chce. Manžel kabelku kúpil, manželku zviazal a odišiel na ryby. (Marián Leško, 7.6.2018)

Mala som kolegu, ktorý chodil tak neskoro do práce a tak skoro z práce, že sa sám so sebou zrážal vo dverách. (Oľga Feldeková, 7.6.2018)

Lekár ukazuje pacientovi na snímke, kde mal zlomené rebrá a vraví mu: "Ale my sme vám ich vo Photoshope napravili, takže môžete ísť domov."
(Elena Vacvalová, 7.6.2018)

Kňažko: Ja si pamätám, že keď som chodil na priemyslovku ...
Lasica: To je pamäť! (20.9.2018)

Pán odkázaný na invalidný vozík nešťastne spadol a udrel si hlavu. Od tej doby chodí po byte ako mladík.
Lasica: Asi zabudol, že nevie chodiť. (20.9.2018)

Starší návštevník si v bare počúval hudbu, popíjal dobré nápoje a celkovo sa cítil veľmi dobre až do chvíle, kedy pocítil žalúdočnú nevoľnosť. Poobzeral sa dookola, usúdil, že v tej hlasnej hudbe nebude nič počuť a tri krát si hlasno uľavil. Keď zdvihol zrak zistil, že sa na neho všetci ohromene dívajú a uvedomil si, že tá hlasná hudba mu znela zo slúchadiel. (Marián Leško, 20.9.2018)

Pochoval ženu iba do pol pása, aby si mohla sama opatrovať hrob.(Elena Vacvalová, 20.9.2018)

Opitá viagra chodí po cintoríne a huláka: "Vstávajte vy idioti!"
(Milan Kňažko, 20.9.2018)

Vacvalová: Inak tento pán Hrnko je taký Boží dar.
Lasica: Božidar je brat Turzonovovej. (27.9.2018)

Nový alkoholický nápoj propaguje v reklamnom spote Slovenka tmavšej pleti sloganom "Slovenské mamičky pekné dcéry máte". Kotlebovci proti reklame protestujú, pretože Slovensko by malo ostať slovenské.
Lasica: A ona by mala byť holohlavá a v uniforme. (27.9.2018)

Majster inštalatér s učňom idú odstrániť poruchu na upchatom septiku. Majster sa musí viackrát ponoriť a pri vynorení si pýta od učňa rôzne nástroje. Keď poruchu odstráni učeň mu povie, že ho veľmi obdivuje. Majster ho poteší informáciou, že ak sa bude dobre učiť, ani on neostane iba pri podávaní nástrojov. (Milan Kňažko, 4.10.2018)

Na internete predpokladajú, že Fico a Kočner sa chystajú vystúpiť v programe Tvoja tvár mi znie povedome.
Lasica: Kočner by tam mal zaspievať "icom s Ficom, bol som pri tom". (11.10.2018)

Susedka ponúkala na predaj perlu, ktorá z nej údajne vypadla. Odborníci zistili, že ide o žlčový alebo močový kameň a z predaja nebolo nič. Ale celá ulica ju odvtedy volala "stará škebľa". (Milan Kňažko, 11.10.2018)

Feldeková: Známa sa ma opýtala: "Pani Feldeková nemáte nejakého známeho mafiána? Potrebujem zarezať kuru a na nervy môjho muža je to príliš".
Lasica: Určite povedal kuru? (11.10.2018)

Dankovu prácu budeme hľadať celé roky, ako Jánošíkov poklad.
(Milan Lasica, 18.10.2018)

92-ročný sa rozvádza s 85-ročnou. Sudca sa pýta na dôvod a žena hovorí, že dôvodom je citové ochladnutie a teraz, keď im už zomreli všetky deti nie je žiaden dôvod, aby ostávali spolu.
(Marián Geišberg, 18.10.2018)

Mne sa páči, keď sú ženy úplne nahé a všetko na sebe majú iba nakreslené. Ale v zime je to dosť nepraktické. Jedine, že by sa použili teplé farby. (Milan Kňažko, 25.10.2018)

Konečne sa skončí striedanie času. Teraz máme problém dohodnúť sa, či bude platiť zimný alebo letný čas. A preto navrhujem, aby pol roka bol zimný čas a pol roka letný. (Marián Leško, 25.10.2018)

Raz sme mali v divadle podnapitého diváka. Chvíľu si aj pospal a po prebudení vstal a odchádzal vo chvíli, keď som mal repliku: "Kam kráčaš, človeče?" Divák sa zastavil a povedal mi: "Na autobus, Milanko".
(Milan Lasica, 25.10.2018)

V nákupnom centre prelepil vynaliezavý zákazník čiarový kód tabletu kódom z banánov. Iba vďaka pozornosti bezpečnostnej služby sa mu nepodarilo čin dokonať.
Lasica: Za socializmu by sa to nemohlo stať, lebo neboli banány. (8.11.2018)

Tak ako pán Leško povedal, všade sú kamery. No fakt. Aj tu sú.
(Milan Lasica, 8.11.2018)

Kňažko: Máme doma ovládač na otváranie vchodovej brány a podobný na privolanie bezpečnostnej služby. Zazvonil poštár a manželka omylom stlačila nesprávny ovládač. Do dvoch minút tam bola bezpečnostná služba a skoro prizabili poštára, lebo oni sa na nič nepýtajú.
Lasica: A teraz poštár sedí s Bašternákom. (8.11.2018)

Vacvalová: Jeden z bratislavských automobilistov si chodieva vymieňať pneumatiky do jednej a tej istej firmy a vymieňa mu ich jeden a ten istý zamestnanec ...
Lasica: ... a jedny a tie isté pneumatiky.
Vacvalová: Dôvodom je, že pri každej výmene sa zamestnanec pýta: "Ktorý debil vám vymieňal kolesá a šrouby zatiahol tak, že sa s nimi nedá pohnúť?"
Kňažko: Teraz je aktuálne: "Ktorý debil mi napísal rigoróznu prácu?"
Lasica: Čo sa mňa týka, ja si pneumatiku nemením. Sama narastie. (22.11.2018)

Požiadal som ministerku školstva, keďže sme ako Slovenská národná strana zodpovední za túto oblasť, aby vytvorila z rektorov a predstaviteľov vysokých škôl komisiu, aby predložili v januári, vo februári, ideálne podľa vzoru Českej republiky, aby ste ma zase neobviňovali, že to robím pre seba zákon, ktorý zabráni krágľovaniu v rámci katedier, v rámci boja o dekana, o rektora, v rámci ľudovej tvorivosti, v rámci nevraživosti medzi ľuďmi, pretože ja nechcem, aby ľudia sa začali medzi sebou nevraživo správať, pretože majú dosť svojich dennodenných problémov, ako pozerať na takéto schôdze.
(Andrej Danko podľa Mariána Leška 22.11.2018)

Ja tento Čierny piatok nepoznám. Poznám len Veľký piatok a vtedy za žiadne peniaze nedostanete nič, lebo je zatvorené.
(Milan Lasica, 29.11.2018)

Prikyvovaním si klobúk nezoderieš. (Oľga Feldeková, 29.11.2018)

Ja som pred 20 rokmi začal písať fejtóny do jedného časopisu. Sekretárka sa ma opýtala, či jej to donesiem na diskete. Ja že neviem, čo to je. Pozrela sa na mňa a položila záverečnú otázku:
"Vy ešte píšete brkom?" (Milan Lasica, 29.11.2018)

Na internete píšu, že Andrej Danko mal už ako päťročný toľko rozumu, ako má dnes. (Milan Kňažko, 6.12.2018)

Keby na otváranie diaľnice nepozvali Claudiu Schiffer, ale Chucka Norrisa, tak sme už mohli mať diaľnicu až do Košíc. A nielen tam, ale aj späť. (Milan Kňažko, 6.12.2018)

Slovenská zahraničná politika sa tvorí v trojuholníku - prezident, premiér, minister zahraničných vecí. Teraz sa do toho vkladá Danko, vzniká kosoštvorec a podľa jedného poslanca tá zahraničná politika aj tak vyzerá. (Marián Leško, 6.12.2018)

Patrilo by sa povedať, že autor textu pesničky Každý deň budú vraj Vianoce, by mal byť stíhaný za šírenie poplašnej správy.
(Marián Leško, 13.12.2018)

Leško: V máji 2017 niekto uverejnil žartovný inzerát, v ktorom ponúkal predaj luxusného bytu v komplexe Bonaparte s rozlohou 40m2, terasou a úžasným výhľadom na Bratislavu. Súčasťou bytu bol aj vtedajší predseda vlády SR.
Lasica: Nie je to iba súčasť nehnuteľnosti, ale vecné bremeno.
Kňažko: V tomto prípade večné bremeno. (13.12.2018)