Choď na obsah Choď na menu
 


Hlášky zo 7edem s.r.o.

2. 4. 2008

Motto:
Treba si dávať pozor trochu na ústa,
keď je pán premiér takto naladený,
lebo skončíme ako Balada o siedmich obesených.
Elena Vacvalová, 24.6.2008

a o šesť mesiacov aj skončili ...

 

Beseda so spisovateľom.
Majstre, kúpil som si vašu knihu. – To ste boli vy? (Stano Radič, nedatované)

Monika Lewinská zatiaľ neprisľúbila svoju účasť písomne, ale ako je u nej zvykom, iba ústne. (Stano Radič, nedatované)
Želám ti, aby bol nový rok krajší, ako bude. (Stano Radič, nedatované)
Žiadna žena nie je taká mladá, aká sa namaľuje. (Marián Geišberg, nedatované)
Prečo sa nehovorí, ak niekto niečo má a rýchlo o to príde, že to prestolárčil alebo premäsiarčil, ale že to prešustroval? (Marián Leško, nedatované)
Filan sa pýta Berzellera, bratislavského Maďara, ktorý už niekoľko desiatok rokov žije v Sydney: „Ďuri báči, ako je to možné, že aj po toľkých rokoch tak dobre hovoríte po slovensky? – „No to je preto, že len my Slováci si uchováme jazyk. Ostatní sa opičujú po Američanoch.“ (nedatované)
Vodič linkového autobusu na zastávke vo Veľkom Bieli zavrel dvere a išiel si kúpiť cigarety. Keď sa vrátil, žiadal cestujúcich: „Otvorte mi, ja som váš vodič“. Ukazoval pritom, ktorou páčkou to ide. Jaro Filip ho rozčúlil do nepríčetnosti slovami: „Neotvoríme, náš vodič má tenší hlas.“ (Milan Lasica, 6.1.2004)
Záletnosť bez manžela nemá zmysel. Záletná žena potrebuje pevné rodinné zázemie. (Milan Lasica, 13.1.2004)
Schuster pred pyramídou v Gize: „Keby ste tu neboli, tak by som vyliezol hore.“ Už sme si raz nedali pozor a vyliezol hore. (Radičov komentár, 27.1.2004)
Milé deti videli ste rozprávku o levovi a opičke. (Adela Banášová o anonymnej moderátorke STV, 27.1.2004)
Žiaden parlament nie je imúnny proti tomu, aby sa tam nenapchali kurvy. (Stano Radič na margo kandidatúry Dolly Buster do európskeho parlamentu, 3.2.2004)
Rozhovor s Jenifer Lopez: Vraj ste si dali poistiť aj hlas? – Áno. – A na koľko? – Na tri milióny dolárov. – A čo ste urobili s toľkými peniazmi? (Adela Banášová, 3.2.2004)
Politici sú ako plienky. Treba ich pravidelne meniť a vždy z rovnakého dôvodu. (Marián Leško, 10.2.2004)
Po afére s Monikou Lewinskou dali pracovníčkam Bieleho domu dotazník, ktorý obsahoval aj otázku: „Chceli by ste sa vyspať s prezidentom Clintonom?“ Väčšina opýtaných odpovedala: „Nikdy viac!“ (Marián Leško, 17.2.2004)
V rámci politickej korektnosti by malo byť aj v Ku-klux-klane určité percento černochov. (Stano Radič, 17.2.2004)
Z rozhovoru starších dám pri odpoludňajšom čaji: „Ako sa vlastne volal tvoj manžel?“ – „Vieš, ja sa už ani nepamätám.“ (Marián Labuda, 17.2.2004)
Chalani, to ste vraveli nám, milostivá? (Milan Lasica Adele Banášovej, 24.2.2004)
My sme takí perfektní pesimisti, že nielen čakáme, že bude horšie, ale sa aj dočkáme. (Milan Lasica, 24.2.2004)
Britskému veľvyslancovi, pánovi Toddovi, je ľahko byť optimistom na Slovensku, keď prišiel pred dvoma rokmi a v apríli odchádza. My sme tu od sťahovania národov a v apríli nikam nejdeme. (Marián Leško, 24.2.2004)
Spýtam sa kuchára, čo sa dá v tomto smere robiť. (Stano Radič o reakcii podnapitého čašníka na reklamáciu  objednávky, 24.2.2004)
Ženy potrebujú na mimomanželský sex dôvod a muži miesto. (Marián Leško, 24.2.2004)
Podnikateľ sa rozpráva s Rómami: No tak, chlapi, čo chcete? Máte robotu? – Nemáme robotu. Chceli by sme. – Áno? Tak mne treba popratať dvor. Ja vám do konca zimnej sezóny, kým bude sneh, dávam robotu. Slušne vám ju zaplatím. Potrebujem silných chlapov, napríklad, ako vy. – A prečo ja? (Boris Farkaš, 2.3.2004)
Mečiar na svojom bilboarde vyzerá ako svoje vlastné dieťa z prvého manželstva. (Marián Leško, 2.3.2004)
Najmenej stresujúce povolanie je patológ. Tam režete mŕtve telo a najhoršie, čo sa vám môže stať je, že chytíte pulz. (Adela Banášová, 2.3.2004)
Slovenská ťava by mala mať tri hrby. (Milan Lasica, 9.3.2004)
Maiga: Prečo si mi kúpil bielu čokoládu? Aby si bol aj ty zadrbaný od čokolády. (Stano Dančiak, 9.3.2004)
41 rokov milujem stále jednu a tú istú ženu. Keď mi na to manželka príde, asi ma zabije. (americký podnikateľ citovaný Mariánom Leškom, 9.3.2004)
Politika je ako prostitúcia. Človeka to príliš nebaví, ale dá sa tým slušne uživiť. (Stano Radič, 16.3.2004)
Ja som skúšal sex po telefóne, ale bolo obsadené. (Milan Lasica, 16.3.2004)
Ľad je tvrdohlavá voda. (Stano Dančiak, 23.3.2004)
Prečo by Slobodné fórum nemohlo mať dvoch predsedov, keď má dvoch voličov. (Adela Banášová, 30.3.2004)
Keď niekto iného napadne pred štadiónom alebo za štadiónom, ide o trestný čin. Ak sa to stane na štadióne, je vylúčený na pár minút. (Marián Leško, 30.3.2004)
Sex robí ľudí inteligentnejšími, tvrdí istý nemecký vedec.
Milan Lasica: Mne veľmi často hovoria, že som inteligentný. Viac k tomu nemám čo dodať. (6.4.2004)
Ja som keď sem išiel. (Stano Dančiak, 15.2.2005)
Ja som si tiež dlho myslel, že vagína, to je, keď ťa bolia mandle. (Milan Lasica, 22.2.2005)
Správa o útoku na dvojičky zastihla Busha, keď čítal deťom v materskej škole rozprávku Moja najmilšia kozička. Bush si správu vypočul, prikývol a rozprávku dočítal. „Asi bol zvedavý, ako to dopadne“ poznamenal Milan Lasica (1.3.2005).
Za komunizmu sme na USA museli nadávať, teraz na nich pre zmenu nadávať môžeme. (Milan Lasica, 1.3.2005)
Summit bol dobre pripravený. V čestnej rote na letisku sa po povele „Vpravo, vbok“ vyše 90 % vojakov obrátilo správnym smerom. (Marián Leško, 1.3.2005)
Ibrahimovi Maigovi hrozí, že bude musieť nastúpiť na základnú vojenskú službu. Lasica: „No a prečo by nešiel. Konečne by sme aj my mali čiernych barónov.“ Markovič: „On má využitie aj v letectve. Mohol by byť čiernou skrinkou.“ Vacvalová: „Ale asi nepôjde. On si vybaví čiernu knižku.“ (22.3.2005)
To je nebezpečné ako bungee jumping bez tej gumy. (Milan Markovič, 22.3.2005)
Mne keď prišlo zle, vyhlásil som, že nasleduje seriál: „Lasica zvracia.“ (Milan Lasica, 5.4.2005)
Ludolfovo číslo je 3,14. Wolfovo číslo, označujúce preferencie sociálnej demokracie má hodnotu 0,314. (Marián Leško, 19.4.2005)
Prečo sa blondína pozerá na porno? Pretože dúfa, že sa nakoniec vezmú. (Milan Lasica, 10.5.2005)
Po nástupe Busha, umiestnili pred oválnu pracovňu tabuľky: „No smoking“. (Milan Lasica, 13.9.2005)
Ukončite nástup. Sa ponáhlam na schódzu fašistických protibojovníkov. (vojenský veliteľ Milana Lasicu, 1.11.2005)
Vysielanie reality show s gorilami je prejavom zúfalej snahy dať televíznym divákom miernu inteligenčnú prevahu nad účinkujúcimi. (Marián Geišberg, 22.11.2005)
Žena volá priateľke: „Manžela seklo v krížoch. Čo mám robiť?“ – „Postav ho niekde, kde nebude zavadzať.“ (Milan Lasica, 29.11.2005)
Kamarát sa pýtal na Krížnej prostitútky, čo by ho to stálo. „Päťsto korún.“ – „Ale ja mám iba stovku. Nešlo by to?“ – „No to by teda nešlo.“ – „A za stovku a mobil áno?“ – „To už áno.“ – Keď bolo po všetkom dáva jej stovku. – „A mobil?“ – „Prepáč, skoro som zabudol. Tak si píš: 0903 ...“ (Marián Geišberg, 29.11.2005)
Tie ftaláty sú také nebezpečné, že ja radšej ani neviem, čo to je. (Milan Lasica, 20.12.2005)
Poľovnícki psi dobre znášajú explózie zábavnej pyrotechniky. Len sa pritom stále pozerajú na oblohu, kedy bude padať nejaká kačica. (Milan Lasica, 3.1.2006)
Dančiak: „Keď zomrel súdruh Stalin držali sme v škole takú stráž, aby, aby ...“ Lasica: „Aby sa neprebudil.“ (10.1.2006)
Feldeková: „Ja keď som mala 18 rokov ...“ Lasica obdivne: „To je pamäť!“ (21.2.2006)
Postrehol som, že ak v slove „brána“ jedno písmeno vypustím a štyri písmená nahradím dostanem slovo „pivo“. (divák 7edem, s.r.o., 28.2.2006)
Švédska trojka to je sex, na ktorý sme nezohnali viac ľudí. (Milan Lasica, 28.2.2006)
My sme též mjeli klavír. Ale nebyl náš, ale Petrof. (Milan Lasica, 7.3.2006)
Vďaka tomu, že horolezci pre uľahčenie dýchania používajú Viagru, horolezkyne opakovane dosahujú vrchol bez toho, aby opustili základný tábor. (Milan Lasica, 7.3.2006)
Mafián mafiánovi: „Odkáž Ferovi nech neblbne, lebo zistí ako ťažko sa zbierajú vybité zuby polámanými rukami“. (Marián Leško, 7.3.2006)
Skupina Black Sabath bude na južnom Slovensku vystupovať pod názvom Black Nemszabat. (Milan Lasica, 21.3.2006)
Čo je na tom čudné, že jeden fašista (Mussolini) postavil štadión, na ktorom teraz otvárajú olympijské hry. Koľko štadiónov postavili komunisti a nedajú sa na nich otvoriť ani dvere na šatni. (Marián Geišberg, 28.3.2006)
Feldeková: „Milan mi sľúbil, že mi prehovorí na pohrebe. Neviem, či sa na to ešte pamätá.“ Lasica: „Samozrejme, že sa pamätám. Už sa neviem dočkať.“ Feldeková: „A o čom budeš hovoriť?“ Lasica: „Nechaj sa prekvapiť.“ (Feldeková, 28.3.2006)
Žbirka predstieral, že veľmi potrebuje ísť pred koncertom na toaletu. Opýtal sa preto začínajúceho hudobníka: „Počúvaj, starý, je tu ešte nejaký hajzel okrem teba?“ (Štefan Skrúcaný, 18.4.2006)
Otázka prostitútke: „Koľko berieš na hodinu?“ – „Päťsto.“ – „Tak si daj tepláky, ideme betónovať.“ (Marián Geišberg, 18.4.2006)
Hlásenie rozhlasu: „Vážení návštevníci kúpaliska Eva. Vodič poznávacej značky PX 96-26 nech si to embéčko odtáhne, lebo robotník čo kope pod ním kanál, chce ísť na desátu.“ (Marián Geišberg, 18.4.2006)
Pisatelia sentencií na stenách toaliet sú jediní autori, ktorí súčasne píšu i tlačia. (Milan Markovič, 9.5.2006)
Divák po odchode z kina: „... a ktorý bol ten da Vinci?“ (Marián Leško, 23.5.2006)
Nikto sa nesmeje dobrému vtipu, ktorý povedal bezvýznamný zamestnanec, ale všetci sa smejú výroku, ktorý nebol vtipný, ale povedal ho šéf. Keď si šéfovia na to zvyknú, nadobudnú mylný dojem, že sú vtipní a pracovať s nimi je radosť. (výsledok výskumu vo Veľkej Británii, 30.5.2006)
Výkrik futbalového diváka: „Feróó, alebo hraj alebo si choď kúpiť lístok ako ja.“ (Štefan Skrúcaný, 13.6.2006)
Výčitka majiteľovi kasína v Las Vegas: „Nie je vám ľúto, že pripravujete ľudí o peniaze?“ – „Prečo by sme ich pripravovali? Ľudia k nám prichádzajú autami za 10 tisíc dolárov a odchádzajú autobusmi za 50 tisíc dolárov.“ (Marián Leško, 13.6.2006)
„Miláčik, môžem pozerať na televízor?“ – „Môžeš, ale nezapínaj ho.“ (Štefan Skrúcaný, 13.6.2006)
„Pane báčo, prej jste vstoupili do Unie?“ – „Nie, to mi len tak krpce smrdia.“ (Marián Leško, 27.6.2006)
V každom štáte sa čas od času nájde nejaký Turkmenbaši. Jeden píše, druhý udeľuje amnestie, tretí filmuje v džungli ... (Milan Markovič, 5.9.2006)
Luxusné auto zastaví na križovatke a zozadu do neho vrazí Trabant. Vystúpi z neho chlapík a vraví: „No vidíš frajer. Na hovno ti je ABS, keď ja ho nemám.“ (Štefan Skrúcaný, 5.9.2006)
Staršia dáma si v sexshope po dlhom rozmýšľaní vyberie vibrátor a pýta sa predavačky „Kde tu máte skúšobnú kabínku.“ (Marián Geišberg, 12.9.2006)
DPH platiť netreba. Ja platím HDP, to je menej. Poradil mi to známy. A to je PhD. (Milan Markovič, 12.9.2006)
Keď ste poslancom VÚC alebo parlamentu a máte dostatočne pevnú vôľu, nikto vás nedonúti pracovať. (Marián Leško, 12.9.2006)
Pri kvalite doterajších riaditeľov STV vzniká otázka, prečo nového riaditeľa nevyberajú žrebovaním (Marián Leško, 19.9.2006)
Frustrácia je keď človek prvýkrát zistí, že nemôže druhýkrát. Panika je keď človek druhýkrát zistí, že nemôže ani prvýkrát. (Marián Leško, 19.9.2006)
„Jeden film do fotoaparátu si prosím.“ – „6 x 9?“ – „54. Prečo sa pýtate?“ (Marián Geišberg, 19.9.2006)
Keď nemáš čo povedať buď ticho. Budeš síce vyzerať ako debil, ale keď prehovoríš, rozptýliš aj posledné pochybnosti o tom. (Marián Leško, 26.9.2006)
Keď sa rozpadne manželstvo, na vine sú obvykle obe strany. Manželka i svokra. (Milan Lasica, 3.10.2006)
Ja by som aj niečo k tomu povedal, ale neviem či je väčšia hanba podporovať vládu alebo Slovenskú televíziu. (Milan Markovič, 10.10.2006)
Vacvalová: „Vedci zistili, že počas ovulácie sa ženy nápadnejšie maľujú, obliekajú a majú aj vyšší podiel odhalenej kože.“ Geišberg: „Tie pri ceste majú ovuláciu častejšie.“ Lasica: „Ide asi o trvalú ovuláciu.“ (17.10.2006)
Stredný vek je nanič. Dôchodok ti nedajú lebo si príliš mladý a baby ti nedajú, lebo si príliš starý. (Štefan Skrúcaný, 17.10.2006)
Geišberg: „Zomiera starý Indián a sťažuje sa Manituovi. Tisíc bizónov som ulovil a nevolali ma Ten, ktorý ulovil tisíc bizónov, tisíc mustangov som chytil a nevolali ma Ten, ktorý chytil tisíc mustangov. A raz pretiahneš kozu a ...“ Lasica: „... a už si Kozina.“ (17.10.2006)
Milovanie na pracovisku najviac chutí. Preto sú penzisti takí smutní. (Milan Lasica, 17.10.2006)
Predstavte si, že sa vám prisní, že ste prezident a máte vybrať ústavného sudcu z dvoch kandidátov Harabin a Cuper. Veď to je na pomočovanie. (Marián Leško, 17.10.2006)
Na zájazde v Sovietskom zväze hľadali turisti v hoteli odpočúvacie zariadenie. V strede izby našli v podlahe ukrytú skrinku upevnenú štyrmi skrutkami. Odskrutkovali ich a v reštaurácii o poschodie nižšie spadol luster. (Marián Geišberg, 17.10.2006)
V školskom autobuse sa belošské a černošské deti prú o právo sedieť vpredu. Šofér to vyrieši nápadom na hru, že všetky deti sú modré. Keď deti súhlasia, šofér vyhlási: „No dobre a teraz si tí bledomodrí sadnú dopredu.“ (Štefan Skrúcaný, 17.10.2006)
Podpora Smeru stúpla na 45 %. Keď to takto ďalej pôjde, stretneme nejakého stúpenca Smeru aj tu v Bratislave. (Marián Leško, 17.10.2006)
Fuj, tu to tak smrdí, že som rád, že mám iba dve nosné dierky. (reakcia Spišákovho vnuka na pach vareného, nie najčerstvejšieho kolena, Boris Filan, 24.10.2006)
Lajko Moravčík, autoritárska hlava rodiny, prišiel raz domov ostrihaný dohola. „Ocko, prečo si sa dal takto ostrihať?“ pýta sa ho zhrozená manželka. Ten ju zavedie do kúpeľne a pýta sa: „Kde je hrebeň?“. „Prepáč, ja som ho preložila na iné miesto“ odpovie vystrašená manželka. „Nemám hrebeň, nepotrebujem vlasy“ uzavrel debatu manžel. (Marián Geišberg, 31.10.2006)
Novozélandský vynálezca pri ukážke svojho vynálezu nabral splašky z kanála a nechal ich prejsť svojim zariadením. Potom ju ochutnal a na jeho výzvu ju ochutnali aj štyria novinári. Ak sa nestane nič nepredvídané o niekoľko týždňov všetkých prepustia do domáceho liečenia. (Elena Vacvalová, 7.11.2006)
Bezdomovec Lasicovi: „Já vás poznám. Vy ste Satinský alebo ten, čo zemrel.“ (Milan Lasica, 7.11.2006)
Manžel sa v noci pritisne k manželke a tá v polospánku vraví: „Neblázni, ja už budem musieť ísť domov.“ (Marián Geišberg, 14.11.2006)
Keď Rusko vstúpi do EÚ, začne postupne vylučovať západné štáty, až zostane iba Európska varšavská únia. (Milan Lasica, 14.11.2006)
Slota má černošského tajomníka a kórejskú fabriku v Žiline. Keď ešte začne chodiť s Maďarským homosexuálom, už to bude kompletné. (Štefan Skrúcaný, 21.11.2006)
„Aké bolo krstné meno Hitlera“ zaznela otázka v rakúskej TV súťaži. „Heil?“ opáčil súťažiaci. (Marián Leško, 21.11.2006)
„Slovenská republika je štát, ktorý vznikol pre ľudí“ výrok politika. „Menný zoznam môžeme doplniť“ replika redaktora. (Marián Leško, 28.11.2006)
Američanku odsúdili za každodenné fajčenie marihuany so svojím trinásťročným synom. Obhajovala sa tým, že najprv dohliadla, či má napísané úlohy. (Elena Vacvalová, 28.11.2006)
Satinskému pri odchode zo základnej vojenskej služby chýbali spodky dlhé letné v cene 12.- Kčs, ktoré mal zaplatiť. Veliteľ ho utešoval: „Nerobte si z teho nič Satinský, napíšete jednu operu a máte to zaplatené“. (Milan Lasica, 5.12.2006)
Ľaváci sú nesmierne šikovní ľudia. Ale sú na vyhynutie, pretože v cestnej premávke neuznávajú pravidlo pravej ruky. (Milan Markovič, 12.12.2006)
Všetky prémie, ktoré nedostaneme, nám pripadajú nespravodlivé. (Boris Filan, 19.12.2006)
Slováci vymierajú, takže Čechov čaká veľmi nepríjemná vec, že budú mať hranice s Ukrajinou. (Milan Lasica, 19.12.2006)
Súdruhovia, v súčasnosti je socializmus na jednej šestine sveta. Ale vývoj sa nezastaví. Príde čas, keď bude na jednej sedmine, osmine, devätine, desatine ... (Štefan Skrúcaný citujúc svojho veliteľa na vojne, 23.1.2007)
Fico prežil prvé máje v sprievode. Teraz by si to chcel vyskúšať aj na tribúne. (Milan Lasica, 30.1.2007)
Ja neviem, prečo dávajú nálepkám hodnosť? (Milan Markovič,  používateľ výrobkov Odevných závodov kapitána Nálepku, 27.2.2007)
Možno treba kádehákom vysvetliť, že podsvetie nie je podhubie pre svätých. (Marián Geišberg, 20.3.2007)
Ide zablatený muž po ceste a šomre si: „Skurvený mikrospánok.“ (Milan Lasica, 20.3.2007)
„Prosím vás, je tady doktor?“ ozve sa počas predstavenia v Národnom divadle. Herci znervóznejú, ale po chvíli pokračujú. Ale keď sa otázka so zvýšenou naliehavosťou ozve ešte dva krát, opona padá a v hľadisku sa postaví jeden starší pán. „Ja jsem doktor“ vraví. A pán, ktorý položil otázku sa naňho obráti: „Tak co, doktore, jak se vám to líbí?“ (Boris Farkaš/František Filipovský, 10.4.2007)
Známy Milana Lasicu bol zatvorený v Ilave za protištátnu činnosť a pred siedmou večer prišli za ním, že sa musí ísť dívať na televíziu, lebo budú televízne noviny. A on sa ich opýtal, či je to súčasť trestu. (15.5.2007)
Ja osobne nepotrebujem ani korunu. Ale odo mňa ich stále niekto pýta. (Milan Markovič, 22.5.2007)
Prišiel som raz neohlásene na návštevu do Prahy. Domáca pani otvorila a zhíkla: „Jéé, vy jste tady? A my nic nemáme. Akorát buřty a ty jsme právě snědli.“ (Milan Lasica, 29.5.2007)
Boli sme na Veľkú Noc polievať. Boli sme asi šiesti a čakali sme v obývačke. Domáca pani priniesla jeden chlieb natrený masťou a povedala: „Tak chlapci, jedzte a pite, čo vám hrdlo ráči.“ (Milan Lasica, 29.5.2007)
Bača na salaši niečo varí. Turista sa pýta: „Bača, čo to varíte?“ – „Demikát.“ – „Demikát? Veď tam nie je bryndza.“ – „Nuž veď nie.“ – „Ani slaninka tam nie je.“ – „Nie je.“ – „A veď to je len voda.“ – „Nuž veď voda.“ (Milan Lasica, 29.5.2007)
Peter Nagy chcel mať kapelu s názvom 43. Zakázali mu to s odôvodnením, že 43 naopak je 34 a krát dva je 68 a to je už jasná narážka na rok 1968. (Štefan Skrúcaný, 29.5.2007)
Pôrodník: „No, no už vidím hlavičku“. - Splašený manžel: „A čo, je to chlapec alebo dievča?“ (Oľga Feldeková, 29.5.2007)
Keď chceš niečo múdre do postele, vezmi si knihu. (Marián Geišberg, 5.6.2007)
Bodaj by ťa policajt kriedou obkreslil. (Marián Geišberg, 12.6.2007)
Nazývať starších skôr narodenými je ošemetné, pretože to zvádza k dojmu, že ide o nedonosených. (Milan Markovič, 12.6.2007)
Niekto zazvoní. Rozospaný domáci pán sa pýta: „Kto je tam?“ – „Svedkovia Jehovovi.“ – „Svedkovia? A čo on sa žení?“ (Marián Leško, 19.6.2007)
Chodievali sme na zájazdy a pretože Julo robil navigátora, často sme blúdili. Julo mal úžasný spôsob, ako zisťovať správnu trasu. Zastavili sme u nejakého chodca, Julo stiahol okienko a opýtal sa: „Prosím vás, ideme dobre?“ (Milan Lasica, 26.6.2007)
Jedna priateľka sa pýta druhej: „Ty sa zhováraš s manželom počas milovania?“ Druhá odpovedá: „Prečo nie, keď je poruke telefón.“ (Oľga Feldeková, 26.6.2007)
Diplomati si dvakrát rozmyslia, kým nič nepovedia. Pán premiér dvakrát povie bez toho, aby si to čo len raz rozmyslel. (Marián Leško, 4.9.2007)
Oni sa politici hrajú ako malé deti a my to platíme. (Milan Lasica, 4.9.2007)
Som omámený ako Tomanovej pes. (Marián Leško, 11.9.2007)
Všetci Fruniho spoločníci sú tichí, ale niektorí sú tichší. (Marián Leško, 11.9.2007)
Otázka pre osemdesiatnika: Ako je to s vaším sexuálnym životom? „To je, ako pokúšať sa hrať biliard so šnúrkou od topánok“. (Marián Geišberg, 11.9.2007)
Hóóďhotam. (japonský prípitok od Mariána Geišberga, 18.9.2007)
Nikto učený z neba nespadol. (útecha pre vzdelaných a bojazlivých ľudí pred letom na podozrivom lietadle, Milan Lasica, 18.9.2007)
Pokiaľ nebol internet, nikto ani netušil, koľko je na svete idiotov. (Marián Leško, 25.9.2007)
Dlhoroční manželia navštívili reštauráciu. Manžel si dlho prezerá jedálny lístok a napokon sa pýta manželky: „Mám rád segedínsky guláš?“ (Milan Lasica, 25.9.2007)
Jedného môjho známeho pobúrila v Rakúsku tabuľka: „Slováci, nekradnite“. Tak ju ukradol. (Marián Geišberg, 2.10.2007)
Čo by ste nechceli počuť počas sexu od svojej ženy? „Miláčik, už som doma.“(Marián Leško, 2.10.2007)
Vo Švédsku majú ombudsmana pre rovnosť pohlaví. To keď má niekto zakrivené, už má problém? (Milan Markovič, 2.10.2007)
Synestetici sú ľudia, ktorým zvuky voňajú, ktorí počujú farby a vidia vône. Ja som potom zvlášť obdarený synestetik, pretože u niektorých zvukov dopredu viem, čo budem cítiť. (Milan Markovič, 8.1.2008)
Drahšie GPS ti na kruhovom objazde aj povie, kde objazd končí. (Milan Lasica, 8.1.2008)
My sme tiež raz nakrúcali skrytou kamerou, ale potom sme ju nemohli nájsť. (Milan Lasica, 8.1.2008)
Keď Mečiar prostestuje proti klamstvám, to je ako keby Duray protestoval proti Veľkomaďarskej ríši. (Milan Markovič) ... a Csáky proti maďarskému akcentu. (Milan Lasica, 5.2.2008)
Stačí ešte jedno volebné obdobie tohto pozoruhodného zoskupenia a uvidíte, že budeme jediní na svete, komu obesili zbojníckeho plukovníka. (Milan Markovič v reakcii na povýšenie zbojníckeho kapitána Juraja Jánošíka na majora in memoriam, 5.2.2008)
Ten Nagymaros je vám rodina? (otázka Milana Lasicu Petrovi Nagyovi, 29.4.2008)
Naozaj ten ústav pamäti by mali zrušiť. Veď to, čo vystrájal pán Slota v mladosti, to je nič oproti tomu, čo vystrája teraz. (Milan Lasica, 6.5.2008)
Právo na odpoveď budeme využívať pri negatívnych kritikách našich divadelných predstavení. (Milan Lasica, 3.6.2008)
Prosím, povedz pilotovi nech letí pomaly a nízko. (SMS Oľgy Feldekovej poslaná Elene Vacvalovej pred odletom na dovolenku, 10.6.2008)
Keď Matuška emigroval do Spojených štátov, nevedel po anglicky. Napriek tomu tvrdil, že Čech si aj bez toho všade poradí. Keď prišli do cukrárne, povedal predavačke, ukazujúc pritom rukou: "Hele holko, ty mně dej ten, ten, ten a ten". Potom sa čudoval, keď mu z každého zákusku dala desať kusov. (Milan Markovič, 17.6.2008)
59 ročný občan si chcel v pôrodnici kúpiť materské mlieko tvrdiac, že ho nutne potrebuje na zlepšenie svojho zdravotného stavu. Pôrodnica odmietla a občan sa chce obrátiť na prokuratúru. "To si myslí, že tam ho budú mať?" (reakcia Milana Lasicu, 17.6.2008)
Feldeková: Mičurin skrížil kukuricu s písacím strojom. Keď dohryziete na koniec, zazvoní.
Markovič: Písacie stroje už nie sú. Teraz kukuricu krížia s počítačom. Keď dohryziete na koniec, zamrzne. (17.6.2008)
Na návrh, aby každý poslanec mal právo prednostnej jazdy a jeho auto bolo vybavené majákom reagoval Markovič protinávrhom, aby každý maják bol vybavený jedným poslancom Národnej rady. (17.6.2008)
Leško: Ďuračka má rolexky za 700 tisíc.
Dančiak: Čo, už zlacneli? (17.6.2008)
Markovič Vacvalovej: A za čo ťa ocenili? Čo si pre ten Tisovec urobila?
Leško: Odsťahovala sa do Bratislavy. (24.6.2008)
Komu vy v tom 7edem sro držíte?. Ja držím tomu, kto zvíťazí. Lebo nie je dôležité zúčastniť sa, ale zvíťaziť. Ale, kurva, ako majú Slováci zvíťaziť, keď sa nedokážu ani zúčastniť? (opilec Borisovi Farkašovi, 24.6.2008)
Načo chodí (Počiatek) na jachtu, keď je už za vodou? (Milan Lasica, 24.6.2008)
Gašparovič o obavách z nadchádzajúcej návštevy Alžbety II: Ona nebýva v hoteloch a my ju nemáme kde ubytovať.
Však sú aj campingy, poznamenal Markovič. (16.9.2008)
Ak je niečo, čo na pornofilmoch zbožňujem, tak je to dej. (Milan Lasica, 24.9.2008)

U lekárky sa hlási nový poistenec.
"Kedy ste sa narodili?" pýta sa lekárka.
"V sedemdesiatom druhom" odpovedá poistenec.
"Poprosím celý dátum narodenia" žiada lekárka.
"V roku tisíc deväťsto sedemdesiat dva" spresňuje poistenec. (Marián Leško, 30.9.2008)

Kedysi chodili papaláši z ÚV po poliach a žmolili zrno, že či bude dobrá úroda. Prd tomu rozumeli, ale žmolili. A teraz prídu do lesa a žmolia lykožrúta. (Milan Markovič, 30.9.2008)
Ja by som len rada pripomenula, že my nemáme imunitu. (Oľga Feldeková, 7.10.2008)
Nedá sa zovšeobecňovať, že burzy počas svetovej finančnej krízy padajú a padajú. Teraz v sobotu bola v Bratislave burza domácich potrieb a nepadla ani po štyroch hodinách. (Milan Markovič, 14.10.2008)
"A čo, deti plánujete?" opýtal sa pred obradom Marián Leško nevesty v šiestom mesiaci. (14.10.2008)
Vacvalová: Britská strana netrvá pri návšteve jej veličenstva na dodržiavaní protokolu. Kvôli nedostatku frakov na Slovensku bude znížená úroveň o jeden stupeň. Páni budú oblečení v smokingoch.
Leško: Obdivujem odvahu britskej strany, ktorá podceňuje schopnosť našich ľudí samých od seba znížiť úroveň oblečenia aj o štyri stupne.
Dangl: Odteraz, keď prehráme vo futbale, nebude sa hovoriť, že sme dostali na frak, ale na smoking a to je o stupeň nižšie.
Lasica: Počúvajte, ale kto ju sem vlastne dotiahol? (22.10.2008)
Feldeková: Ja sa nečudujem, že Fico nešiel na večeru s anglickou kráľovnou ... Lasica: Asi bol najedený. (28.10.2008)
My už sme vo veku, keď môžeme každej dáme sľúbiť neopakovateľný sex. (Marián Leško, 11.11.2008)
Na otázku, kto zastupuje predsedu HZDS počas práceneschopnosti, pani Tóthová povedala: Pána predsedu zastupuje ten, kto sa s ním stretol alebo skontaktoval posledný. Lasica: To je senzačné. A ten, kto ho videl ako posledný, môže aj potvrdiť, že existuje. Feldeková: Pani Tóthová sa mýli, pretože posledný nezastupuje, posledný zhasína. (11.11.2008)
Keď tu bol na návšteve princ Filip s manželkou, táto ho zavolala, že sa idú fotografovať. Princ namietal: Veď ma fotografovali pred dvadsiatimi minútami a odvtedy som sa nezmenil. (Milan Lasica, 11.11.2008)
Na nepríjemnú príhodu s mobilom vo vlaku reagovala Oľga Feldeková slovami: Mne sa stal podobný prípad, keď som bola malá.
Elena Vacvalová: To už boli mobily?
Milan Lasica: To ešte neboli ani vlaky. (11.11.2008)
Treba kradnúť nie preto, že nám niečo chýba, ale iba tak, z princípu. (Marián Leško, 18.11.2008)
Urbaníková: Mne sa to vôbec nezdá čudné, lebo aj keď má chlap krízu stredného veku tak čo robí? Dá si náušnicu, kúpi si motorku, má novú mladú dievčinu, na ktorú míňa veľa peňazí, začne fajčiť marihuanu, proste rozhadzuje na všetky strany ...
Lasica: Už sa na to teším. (25.11.2008)
Keď sa dívam na nos Michaela Jacksona, mám pocit, že sa dívam do hlavne malorážky vzor 56. (Oľga Feldeková, 25.11.2008)
Micheľovo zamestnanie v Šachťore Doneck sa volá: Džob tvoju mať. (Milan Lasica, 2.12.2008)
Môj známy, ktorý neovláda jazyky, obedoval v cudzine a na čašníkovu otázku: "Are you finish?" odvetil: "Nein, ich bin Slovakisch".(Milan Lasica, 2.12.2008)
Ephraim Kishon hral s Anatolijom Karpovom simultánku. Po prvom ťahu Karpova vstal a oznámil mu, že sa vzdáva. (Milan Markovič, 9.12.2008)
Julovi Satinskému často omylom volali cudzí ľudia a niekoho zháňali. Po čase ho to naštvalo a tak, keď raz zazvonil telefón a cudzí hlas sa pýtal: "Prosím vás, je tam Zemaník?" namiesto toho, aby oznámil, že je to omyl, povedal: "Moment ja sa pozriem". Potom začal chodiť po byte a vykrikovať: "Zemaník, Zemaník". Po chvíli zdvihol telefón a oznámil volajúcemu: "Niekam si asi odskočil". (Milan Lasica, 9.12.2008)
Feldeková: Tu som vyrobila z cesta vernú podobu každého z vás.
Lasica: Nuž, je to akési scestné. (23.12.2008)
Vacvalová: Je dôležité poznať svoj tlak, cholesterol a cukor.
Markovič: My sme sa hrávali meno, mesto, zviera, vec. (16.12.2008)
Feldeková Leškovi: Už si išiel niekedy do verejného domu bez peňazí.                                                                             Vacvalová: Pravidelne. Vlastne nie, Mariánko chodí na faktúru.(16.12.2008)
Viete, koľko je u nás medveďov? Neviete, nepočúvate správy. Dnes som počul, že Medveďov 1380, hladina ustálená. (Milan Markovič, 23.12.2008)
Lasica sa pýta Urbaníkovej oblečenej v kráľovskej róbe: Mimochodom, vy ako kráľovná viete, že od prvého budete mať miesto koruny na hlave euro? (30.12.2008)