Choď na obsah Choď na menu
 


Bonmoty

2. 4. 2008

Aby si od banky dostal úver, musíš dokázať, že naň nie si odkázaný.

Aj tých najpyšnejších čaká rebranding z VIP na RIP.
Aj ženatý muž môže byť šťastný. Len sa to nesmie dozvedieť manželka.
Ak by nebola posledná chvíľa, nič by sa nedokončilo.
Ak dostanem chuť do práce, posadím sa do kútika a počkám, kým ma to prejde.
Ak idú všetky autá v protismere znamená to, že si už v Európe. (z anglického bedekra)
Ak je človek nešťastný, figu mu pomôže, že je aj chudobný.
Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec.
Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.
Ak nevieme, kam ideme, je ľahostajné, ktorou cestou sa vyberieme.
Ak niekto robí vašu prácu za vás, znamená to iba toľko, že vy ste šéf.
Ak padneš na hubu, znamená to, že si šiel dopredu.
Ak sa chceš oženiť s múdrou, peknou a bohatou, musíš sa oženiť tri razy.
Ak sa tvoj kolega náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si sa po ňom opičil.
Ak si na svete, bolo tvojmu otcovi aspoň raz v živote dobre.
Ak si sám, nikto ťa neopustí.
Ak sú okolo vás krysy, znamená to, že loď ešte pláva.
Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.
Ak vaši rodičia nemali deti, je pravdepodobné, že ani vy ich nebudete mať.
Akcia vyvoláva erekciu.
Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.
Americkí geológovia objavili ohromné zásoby americkej ropy, nad ktorými leží nejaká neznáma arabská krajina.
Ani budúcnosť už nie je taká, aká bývala.
Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí pohyb v zdravom tele.
Ani ponožky už nepárujem ... keď to vyjde, tak to vyjde.
Ani som sa nestačil zobudiť a už som meškal do práce.
Beethoven bol taký hluchý, až si myslel, že je maliar.
Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
Biblia učí milovať ľudí, Kámasútra učí ako.
Biznis po rusky - ukradnúť kamión vodky, vodku predať a prachy prepiť.
Bodaj by ťa policajný­ technik bielou kriedou obkreslil!­
Bude to chlapec alebo interupcia.
Cena vajec je vďaka EÚ vyššia, ako cena bežnej 9 mm munície, a tak si myslím, že je výhodnejšie politikov rovno strieľať, než po nich hádzať vajcia.
Častejšie zrádzame ľudí, ktorých milujeme, než tých, ktorých sa bojíme.
Človek s hodinkami vie, koľko je hodín. Človek s dvoma hodinkami už si nie je istý.
Čo z toho, že zajtra bude lepšie. Vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.
Daj hnilú hrušku medzi zdravé, či vyzdravie. (rada propagátorom integrácie)
Dal som si namontovať strešné okno. Susedov nado mnou to dosť nahnevalo.
Dávaj pozor na to, čo si praješ. Mohlo by sa ti to splniť.
Deti a prdy znesie človek len vlastné.
Dnes som sa v kúpeľni pozrel na seba a musím uznať, že mám božskú postavu. Ako Budha.
Dlho som sa čudoval, prečo Angličania pijú toľko čaju, než som ochutnal ich kávu.
Doba kamenná sa neskončila preto, že sa minuli kamene.
Dobrý advokát pozná zákony. Ešte lepší advokát pozná sudcu.
Dovtedy sme sa na šéfovom vtipe smiali, než sme pochopili, že ide o pracovnú úlohu.
Dôchodcovia sa majú najlepšie, lebo si môžu kúpiť všetko, na čo si len spomenú.
Fico má celú Ameriku tam, kde mala Lewinská Clintonovu cigaru.
Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.
Chcem dieťa. A som kvôli tomu ochotná sa aj vyspať s nejakým chlapom.
Chcem sa vám veľmi pekne poďakovať za prácu, ktorú odvádzate v našej firme. My si naozaj nevieme fungovanie našej firmy bez vás predstaviť. Ale od budúceho týždňa by sme to chceli skúsiť. (riaditeľ zamestnancovi)
Chuck Norris
- spôsobuje rakovinu cigaretám,
- vymyslel značku "Koniec kruhového objazdu",
- vydržal v Non-Stop bare do záverečnej,
- dokáže hádzať hrach na stenu tak, aby to malo zmysel,
- má slepé črevo, ktoré vidí,
- stratil panictvo skôr ako jeho otec,
- nemusí u žien hľadať bod G, pretože bod G si nájde jeho,
- napočítal do nekonečna, a to dvakrát,
- na scény, v ktorých plače, musí používať kaskadéra,
- bol prvým, kto pri orálnom sexe prestal používať pluh,
- bol tiež prvým, ktorý prešiel z USA do USB,
- ak by bol na Titanicu, nepotopil by sa Titanic, ale ľadovec.
Chudobní ľudia majú veľký televízor, bohatí veľkú knižnicu.
I s malým trpaslíkom je možné zažiť veľké dobrodružstvo.
Iba mŕtva ryba pláva s prúdom.
Island vypne sopku až vtedy, keď mu odpustia dlhy.
Ja si aspoň priznám, že mám pravdu.
Japonsko nedobehneme, ani keby nám bežalo oproti.
Ja vás tak pomilujem, že ma budete platiť trvalým príkazom.
Je dobré, že idem tak pomaly, veď možno idem zlým smerom.
Je lepšie byť krásna, ako múdra, pretože priemerný chlap lepšie vidí, ako myslí.
Je odsúdeniahodné, ak sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.
Je štatisticky dokázané, že vírusom HIV sa nakazí jeden z dva a pol chlapa.
Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.
Je úplne jedno v akom type auta stojíte v zápche.
Je zaujímavé, akí sú k vám ľudia milí, keď vedia, že odchádzate.
Jediné, čo ma v živote napadlo, bol susedov pes.
Jedinou výhodou pokročilého veku je, že už nemôžete zomrieť predčasne.
Jediným problémom ničnerobenia je, že nevieš, kedy si skončil.
Jedna žena porodí dieťa za deväť mesiacov, ale deväť žien neporodí dieťa za mesiac.
Kapry odporúčajú pstruhov.
Kariéra herečky začína rozpínaním blúzky a končí nedopnutím sukne.
Každý deň je len raz za život.
Každý má svoje problémy. Niekto riedku polievku, iný malé brilianty.
Každý muž potrebuje manželku, pretože nie za všetko je možné viniť vládu.
Každý si želá dlho žiť, ale nikto nechce byť starý.
Keby Adam s Evou boli Číňanmi, nezjedli by jablko, ale hada.
Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať.
Keby boli prechádzky také zdravé, ako sa o nich hovorí, tak by poštári museli byť nesmrteľnými.
Keby ľudia neboli takí závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna žena stačila pre celú dedinu.
Keby ľudská hlúposť kvitla, tak chodím domov botanickou záhradou.
Keby sme si brali ženy, ktoré si zaslúžime, čakali by nás zlé časy.
Keby voľby mohli niečo zmeniť, už dávno by ich zakázali.
Keď Graham Bell vynašiel telefón, mal už na odkazovači tri zmeškané hovory od Járu Cimrmana.
Keď chodím do práce, nemám čas zarábať peniaze.
Keď je vám vaša milovaná neverná a vy sa chystáte vyskočiť z okna, uvedomte si, že vám nasadila parohy a nie krídla.
Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné aj diéty.
Keď muž ide na rande, premýšľa, či sa mu bude dariť. Žena o tom nerozmýšľa, ona to už vie.
Keď na semafore svieti červená môžem ísť, len musím počítať s tým, že ostatní vodiči budú na mňa trúbiť. (Neapolské pravidlo)
Keď sa postavím na váhu, automaticky zatiahnem brucho. Na váhe mi to síce neuberie, ale aspoň vidím na ručičku.
Keď sa stratí žena, ktorá má viac ako štyridsať rokov, už ju nikto nehľadá.
Keď sa ti v manželstve nedarí, vezmi video zo svadby a pusť si ho odzadu. Tvoja žena si na ňom podá ruku s tvojimi rodičmi, pobozká ťa, stiahne ti z prsta snubný prsteň, naskočí do auta a za potlesku tvojich najlepších priateľov odchádza do neznáma.
Keď si myslíte, že tabak nezmení hlas ženy, utrúste popol na koberec.
Keď si uvedomím, aký som ja inžinier, tak normálne mám strach ísť k doktorovi.
Keď som bol malý, bol som namyslený. Ale teraz už nemám chybu.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Navrhol som jej kuchyňu.
Keď som smädný, to nevidí nikto. Ale keď som opitý, to vidí každý.
Keď vidím na strome vyrezané mená milencov, tak mi príde zarážajúce, koľko ľudí si na rande berie nôž.
Kedysi vedeli dievčatá variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia.
Kto pozná skratky dosahuje lepšie časy v behoch na akúkoľvek vzdialenosť.
Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší.
Kto ukradne dolár je zlodej, kto milióny, je milionár.
Láska existuje preto, aby si aj slušné dievčatá mohli zasúložiť.
Len slovenská vláda dokáže minúť peniaze skôr, ako ich my dokážeme zarobiť.
Lepšie sa spolupracuje s opitým profesionálom, ako s triezvym idiotom.
Lož má krátke nohy. Ale zato pekné.
Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý.
Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
Mám podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia. Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude niekto z rodiny a odkedy bývam sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený.
Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Máme také ekologické povedomie, že ešte aj odstrihnuté nechty vyhadzujeme do kontajneru na plasty.
Manželstvo ženám slobodu dáva, mužom berie.
Menším zlom pre vašu firmu je, keď pretiahnete kolegyňu cez obednú prestávku, ako keď pretiahnete obednú prestávku s kolegyňou.
Mierami 90 - 60 - 90 je možné opísať aj jazdu mestom okolo dopravného policajta.
Minúta môže trvať rôzne dlho. Záleží, na ktorej strane zamknutých dverí WC sa nachádzate.
Moja posteľ sa dnes ráno necítila príliš dobre, tak som s ňou radšej ostal doma.
Moju manželku som si vzal preto, že protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie ...
Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sám.
"Muž je ako auto. Chvíľu nedáš pozor a si pod ním", mudruje blondína.
Muž po päťdesiatke nemôže dostať AIDS, pretože v chladničke, ani v špajze sa vírus HIV nenachádza.
Muži odchádzajú zo vzťahu príliš skoro, pretože stále hľadajú niečo lepšie. Ženy odchádzajú zo vzťahu príliš neskoro, pretože stále dúfajú, že sa niečo zmení.
Muži vždy chcú, no nie vždy môžu. Ženy vždy môžu, no nie vždy chcú.
Myšlienka ponorená do davu hlupákov je potláčaná silou, ktorá sa rovná počtu hlupákov myšlienkou ohrozených.
Na internete nikto nevie, že ste pes.
Na mňa netreba kričať, mne to stačí povedať desaťkrát.
Na nikoho sa nespoliehaj, lebo v tme ťa opustí aj tvoj tieň.
Na Slovensku je dnes jasné, že stavať nebude Dlhý, ani Bystrozraký.
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
Naša vláda je vládou debilov zvolených divákmi Mojsejovcov.
Na taký výrok stačí miecha, mozog je zbytočný.
Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v nádhernej veľkej posteli, v priesvitných nohavičkách, hore bez ... a ja som bol v teplákoch a papučiach s ďalekohľadom v paneláku naproti.
Na začiatku nebolo nič. A potom to vybuchlo. (univerzálna kozmologická teória)
Na zložité otázky dávajú ministri jednoduché nesprávne odpovede.
Na ženu po štyridsiatke už píska iba tlakový hrniec.
Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť. Iba východniarom sa podarilo remizovať.
Najlepšie na plešatej hlave je, že cítiš snehové vločky.
Najlepší spôsob ako prinútiť ženu aby vás pozorne počúvala, je hovoriť zo sna.
Najväčší, v prírode sa vyskytujúci orol, je Mattoni.
Najviac peňazí míňame pri platení.
Naša závisť trvá dlhšie, ako šťastie tých, ktorým závidíme.
Nedávny prieskum ukázal, že obézna žena žije dlhšie, ako muž, ktorý sa o tom zmieni.
Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť.
Nejem preto, aby som žil. Jem preto, aby som nepil nalačno.
Nejestvuje evolúcia, len zoznam tvorov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. Najmä colníkov.
Nemožno dať všetkým všetko, pretože všetkých je veľa a všetkého je málo.
Nepočítajte s tým, že konzumácia písmenkovej polievky vám zlepší slovnú zásobu.
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.
Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.
Never ničomu na Facebooku. (Abraham Lincoln)
Neviem, čo by som si počal bez mojej manželky. Ale aj tak je to pekná myšlienka.
Neviem, prečo si ženy myslia, že som členom Sokola a vždy keď sa vyzlečiem zopnú ruky a zvolajú: "No nazdar!"
Nič nie je potrebnejšie, ako zbytočnosti.
Nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba.
Nič tak neskrášli ženu ako pár koňakov v žalúdku muža.
Nič tak nezníži cenu vášho auta, ako pokus predať ho.
Nie je čudné, aká je bezvýznamná moja práca, keď žiadam o zvýšenie platu a aká je dôležitá, keď chcem pár dní dovolenky.
Nie je možné vypiť všetko víno, ani pomilovať všetky ženy. Je však treba sa o to aspoň pokúsiť.
Nie sme až taký bezvýznamný štát. Minule ležal stred tlakovej výše nad našim územím a ovplyvňoval počasie v celej Európe!
Niekedy sa sám seba pýtam kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme. Potom si nalejem odpoveď, a zas je mi dobre.
Niekto má na tričku Supermana, Superman má na tričku Chucka Norrisa.
Niektoré moderné lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek.
Niektorí ľudia si bezpečný sex predstavujú tak, že zamknú dvere na aute.
Niektorí muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť.
Nikde nie je taká sranda ako na tomto svete a preto neber život vážne. Aj tak sa z neho živý nedostaneš.
Nikdy nenechajte pravdu, aby skrížila cestu dobrej historke.
Noemovu archu postavil amatér, Titanic profesionáli.
Nohavičky nie sú tou najdôležitejšou vecou na svete. Ale majú k nej blízko.
O korupcii vo vláde sa zásadne hovorí v minulom čase.
O všetko sa dá podeliť, iba o ženu nie.
Ona nie je škrata. Vyzerá dobre vo všetkom, okrem zrkadla.
Ovládam karate a aikido. A niekoľko ďalších japonských slov.
Ozajstní kamaráti si aj trojuholníkový syr rozdelia.
Padá server, niečo si praj.
Peniaze nie sú nič iné ako viera.
Pes, ktorý šteká, je nedovarený (osadnícka múdrosť).
Počítač plní vaše príkazy, nie vaše želania.
Podľa katolíckej cirkvi je orálny sex morálny iba v prípade, že je predohrou.
Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke môže žena pridávať plyn iba doma na sporáku.
Pokiaľ má daň z tabaku odnaučiť ľudí od fajčenia a daň z alkoholu od jeho pitia, potom daň zo mzdy pochopili iba Cigáni.
Pokiaľ sa niekedy stratíte v lese, kompas vám umožní stratiť sa trochu severnejšie. 
Pokiaľ vám cez cestu prechádza čierna mačka, znamená to iba, že to zviera niekam ide.
Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia, daň z alkoholu odradiť ľudí od pitia, tak daň zo mzdy plne pochopili snáď iba Cigáni.
Politici boli obzvlášť zaneprázdnení. Mali plné ústa práce.
Pomsta je jediná sladká vec, po ktorej sa nepriberá.
Poslednú hádku som zapríčinil ja. Keď sa manželka opýtala čo je v televízii, povedal som jej, že plošné spoje, obrazovka a prach.
Pracovník IT večer rozmýšľa, či má deti do postele "uložiť" alebo "uložiť ako."
Pravda víťazí. A keď nie, aspoň remizuje.
Predsa neprestaneme lyžovať kvôli nejakým blbým stromom. (názor malého lyžiara)
Pri hádke má žena vždy posledné slovo. Čokoľvek, čo potom povie muž, je už začiatkom novej hádky.
Pri katastrofálnom požiari v Reaganovej knižnici zhoreli obe jeho knihy.
Pri mojej váhe by som mal mať cez dva metre. Ale nech jem ako jem, nie a nie vyrásť.
Pri pomočení sa trvá hrejivý pocit iba chvíľku.
Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.
Príchod domov nad ránom prebúdza v mužovi rozprávačský talent.
Pristroj ktorý je pod prúdom vyzerá ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.
Prišlo mi upozornenie, že som ako jeden z posledných zamestnancov nevyplnil anonymný dotazník.
Ranné vtáča ďalej doskáče, viac zožerie a skôr zomrie.
Rozvoj automobilového priemyslu prispel k poklesu krádeží koní.
Ryba smrdí od hlavy a Slovensko od Smeru.
Rýchlo jazdíš - pomaly ťa ponesú.
Si múdry, ak uveríš len polovici toho, čo počuješ a geniálny, ak vieš aj ktorej.
Skutočnou osobnosťou sa staneš až vtedy, keď Word prestane podčiarkovať červeno tvoje priezvisko.
Sme najmenším národom na svete. Stačí, aby napadlo päť centimetrov snehu a už ho máme všetci po krk.
Sme najnezávislejšou krajinou v Európe, pretože od nás nič nezávisí.
Smiech bez príčiny znamená, že ste buď idiot alebo zlatučké dievčatko.
Správny socialista bojuje proti bohatým dovtedy, kým nie je bohatší ako oni.
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola. Podľa mňa je Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.
Starci poznajú odpoveď na každú otázku, akurát sa ich už nikto na nič nepýta.
Sú chvíle, keď sa všetko darí. Neboj sa, to prejde.
Sú tri druhy mužov, ktorí nerozumejú ženám: mladí, dospelí a starci.
Šikovný človek si nájde cestu von z ťažkej situácie, zatiaľ čo múdry muž sa do žiadnej nedostane.
Škvrny milujú sviatočné oblečenie.
Tu píšu, že za pár rokov sa vráti komunizmus. Mňa nenaserú, ja mám rakovinu.
Takú ti tresknem, že ťa ani Google nenájde.
Telo ponorené do vane spôsobí, že začne zvoniť telefón.
Tento rok mám také slabé príjmy, že v daňovom priznaní budem môcť pokojne vychádzať zo skutočnosti.
Tento rok nechudnem do plaviek, ale priberám do nafukovačky.
To, čo nás kedysi vzrušovalo, nás teraz vyrušuje.
Uháňa po diaľnici takou rýchlosťou, že by mu policajti okrem vodičského mali zobrať aj rodný list.
Ukrajinská armáda povolala vojenské zálohy a v celej západnej Európe sa zastavili stavebné práce.
Umrieť nie je až také zlé, ale ten hrozný pocit na druhý deň.
Uprataný dom je znakom toho, že sa ti pokazil počítač.
V Anglicku prší za akéhokoľvek počasia.
V Čechách majú najpredávanejšie albumy Eva a Vašek iba preto, že dôchodcovia si nevedia napáliť CD.
V deň svadby je nevesta v siedmom nebi od šťastia a v šiestom mesiaci od neopatrnosti.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tú treba nájsť a zastreliť.
V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami.
V politike si každý príde na svoje. Niekto aj na cudzie.
V nebi je síce lepšie ovzdušie, ale v pekle je lepšia spoločnosť.
V niektorých štátoch môžete mať niekoľko manželiek, ale je tam zakázané piť alkohol. U nás môžete mať iba jednu manželku, ale aby ste to vydržali, môžete piť, koľko sa vám len zachce.
V zamestnaní mám teraz toľko práce, že nemám ani kedy dať výpoveď.
V živote každého muža raz nastane moment, keď si musí vymeniť ponožky.
V živote musíš pobozkať veľa žiab, než narazíš na princa.
Vážení cestujúci, pristátie lietadla sa pre náhle ochorenie pilota neuskutoční.
Vážený kolega, keby vaše IQ bolo o dva body menšie, už by sme vás museli polievať.
Väčšina chorôb má svoj pôvod v strese, len pohlavné v potešení.
Väčšina mužov sa bojí zlyhania, ale niektorí sa boja uspieť.
Včera ma stretlo šťastie. Prišlo sa so mnou rozlúčiť.
Včera som sa svojho čarovného zrkadielka pýtala, či je niekto krajší ako ja. Ešte stále diktuje mená hajzel jeden.
Včera večer som bol predstaviť svoju priateľku rodine. Moja žena sa chovala ako úplný idiot.
Vďaka Bohu, že som neveriaci.
Vďaka našej vláde budeme pracovať do konca života. Vďaka nášmu zdravotníctvu to nepotrvá dlho.
Víťazi pijú od šťastia, porazení od žiaľu a Slováci od rána.
Všetci vedeli, že socialistické zriadenie nemôže existovať, ale v Sovietskom zväze sa ho takmer podarilo vybudovať.
Všetko sa dá vysvetliť. Bohužiaľ nie všetkým.
Výhodou samovraždy je, že za obeťou nemusíte chodiť ďaleko.
Vynálezy by neboli, keby všetci dodržiavali predpisy.
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj kravám.
Vždy sa nájde niekto, kto nevie, že sa niečo nedá, a urobí to.
Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda.
Z opýtaných kňazov 99 % priznalo masturbáciu a 1 % sa vyjadrilo, že nerozumejú otázke.
Zanechať alkohol je dobré predsavzatie. Horšie je, keď si nespomenieš, kde.
Zásady bezpečnosti pri práci poznám ako svoje tri prsty.
Zdravie je nezaplatiteľné, ale niektorým doktorom to nevysvetlíte.
Zemeguľu sme nezdedili po rodičoch, máme ju požičanú od našich detí.
Žena chce len jedného muža, ktorý jej splní všetky priania, muž chce všetky ženy, ktoré mu splnia jedno prianie.
Žena vie o svojich deťoch všetko. Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.
Ženy nechcú poznať názor svojho muža. Chcú počuť svoj názor vyjadrený trochu hlbším hlasom.
Ženy umývajú riad po jedle, muži pred jedlom.
Ženy zvyčajne nechápu, že kozmetikou je možné krásu zvýrazniť, ale nie vytvoriť.
Život nás núti robiť niektoré veci dobrovoľne.
Život začína, keď zdochne pes a deti vypadnú z domu.