Choď na obsah Choď na menu
 


Vyradené z Dark Side of Žika

17. 5. 2019

... si nemysli, že keď mám frajera, tak ma môžeš podvádzať.

Ak nemáš postavu do plaviek choď sa kúpať holá.

Ak nezješ tú polievku, zavolám ježibabu!
Mami, takú hnusnú polievku ani ježibaba nezje.

Ak pri ňom nemáš pocit, že si pre neho jediná na svete, tak pravdepodobne nie si.

Biele alebo červené?
Áno.

Cvičiť síce nezačnem, ale jesť neprestanem.

Čím bližšie býva babka, tým tučnejšie sú vnúčence.

Čím hlasnejšie sa žena smeje na mužových vtipoch, tým dlhšie nemala sex.

Čím múdrejšia je žena, tým má väčší problém nájsť si normálneho chlapa.
Ja musím byť génius.

Človek by mal buď držať slovo, alebo hubu.

Čo porábaš?
Idem do sprchy.
A inak?
Inak by som smrdel.

Čo ti povedala žena, keď ťa načapala s milenkou?
Nič. A tie dva zuby som si aj tak chcel nechať vytrhnúť.

Dnes si výborne navarila miláčik!
Aha! Takže včera ti akože nechutilo?!

Dobrý žúr to bol vtedy, ak po ňom stojíš uprostred bytu, pozeráš sa okolo seba a premýšľaš, či upraceš alebo sa odsťahuješ.

Ešte sa 5x vyspíme, a bude po Vianociach.

Fipronil vo vajciach, pesticídy v šaláte, konské mäso v guľáši ...
A na mňa čudne pozerajú, keď si dávam vodku do kávy.

Frajer mi povedal, že buď on, alebo moje mačky.
Občas mi trochu chýba.

Chcela by som stretnúť chlapca ako si ty.
(Preklad) Chcela by som stretnúť chlapca, ktorý sa bude ku mne správať ako ty, ale nebude škaredý.

Chytí rybár zlatú rybku a začne rozkazovať: Chcem nové Audi!
A chceš ho na leasing alebo v hotovosti?
A ty chceš ísť na olej, či na maslo?

Irónia:
Ignorujeme tých, ktorí nás chcú.
Chceme tých, ktorí nás ignorujú.
Ľúbime toho kto nám ublížil.
A ubližujeme tomu, kto nás ľúbi.

Išla by si so mnou na večeru?
Keby si bol krajší, tak by som išla.
Keby som bol krajší, tak by som nevolal teba.

Ja viem, mala by som častejšie hovoriť ľuďom, že mi na nich záleží. Lenže nezáleží.

Janko, som podľa teba zlá matka?
Mami, ja som Jožko ...

Je krásne vedieť, že niekomu chýbaš. Ja to poznám. Keď niekam prídem, vždy mi vravia: Už len ty si tu chýbala ...

Je oveľa ťažšie nájsť niekoho s kým sa chceš zobudiť, ako niekoho, s kým sa chceš vyspať.

Káva vyrieši všetko.
Unavená? Daj si kávu.
Je ti zima? Daj si kávu.
Nasral ťa niekto? Vylej mu ju na hlavu.

Každá žena musí vedieť: Kedy s ním ostať. Kedy za ním ísť. Kedy odísť. A kedy utekať kade ľahšie.

Keby mali ženy bradu, tak by si ju asi holili a potom kreslili naspäť.

Keby som otvárala knihu tak často, ako chladničku, tak už som doktorka.

Keď vidím srdiečka s menami milencov vyryté na strome, nepríde mi to romantické. Skôr ma prekvapuje, koľko ľudí nosí na rande nôž.

Koľko meriaš? 150 cm.
Jéj, to si maličká.
A koľko vážiš?
Ešte menej, 120 ...

Láska je úžasná, ale vodka je lacnejšia.

Ľudia robia chyby. Aj tí, ktorých máš rád.

Miláčik, nechaj ten riad. Nechcem, aby si upratovala, keď máš dnes sviatok. Nechaj si to na zajtra.

Možno nie som žena, ktorú každý chce. Ale aspoň nie som žena, ktorú každý mal.

Môj najväčší problém? Že si všetko pamätám.

Myslím, že mám alergiu na čokoládu. Opúcha mi po nej telo.

Myslíš si, že tento rok to vydržíme, nehádať sa na Vianoce?
Drž hubu!

Na to, koľko pozeráš programov o varení, varíš naozaj mizerne.
Chceš sa baviť o tom, koľko ty pozeráš porna?

Najhnusnejší zvuk na svete: Keď si na diéte a niekto pri tebe chrúme horalku.

Najkrajšie veci sa stanú, keď sa usmeješ. Alebo vyzlečieš.

Najrýchlejší tvor na svete je muž, ktorý práve zbadal, ako sa mu žena hrabe v mobile.

Najskôr mi schová nutellu do chladničky a potom sa čuduje, že sú všetky lyžice ohnuté.

Napadlo 10 cm snehu. Ako by muži povedali 19 cm.

Neexistuje lepšia antikoncepcia, ako ročné decko v lietadle.

Nechápem ako niekto môže povedať, že som arogantná, keď sa s ním vôbec nebavím.

Nie je dôležité čo piješ, ale s kým.

Niekedy mi býva smutno. Ale potom si niečo kúpim.

Občas je lepšie mať pokoj, ako mať pravdu.

Paranormálny jav medzi kuchyňou a obývačkou: Idem len zhasnúť a vrátim sa s klobásou.

Polovica sveta hladuje. Druhá polovica sa snaží schudnúť.

Prečo si si zaheslovala mobil?
Čo mi tajíš?
Nič.
Daj mi heslo.
Dátum nášho zoznámenia.
Aha, dobre.
Ty sa nepozrieš?
Nie, verím ti ...

Rozumiem fyzike, matematike aj chémii. Ale nerozumiem, ako môže muž udrieť ženu, a ona s ním ostane.

Tak dobre varím, až sa bojím, že sa raz ráno zobudím vydatá.

Ten pocit, keď si aj tučná, aj hladná.

Ty si vraj odborníčka na víno.
Som.
A aké kupuješ?
To v akcii.

V obchode dnes vrešťalo jedno dievčatko, lebo otec jej nechcel kúpiť čokoládu.
Tak som jednu kúpila. A zjedla som ju pred jej očami.

V piatok som pila s Rusmi, a myslela som si, že umriem. V sobotu som pila s Východniarmi, ale radšej som mala umrieť.

Vodu alebo pivo?
Podľa toho, či si špinavý alebo smädný. 

Všetci chceme to isté. Zavrieť oči, a zobudiť sa vedľa svojej životnej lásky.

Výhoda dospelosti: Môžeš zjesť aj 10 zákuskov a nikto ťa nezastaví!
Nevýhoda dospelosti: Zjedla som 10 zákuskov a nikto ma nezastavil ...

Vždy keď stratím nejaké to kilo, zasa ho nájdem v chladničke.

Zlatko, keď sa vezmeme, budeme mať tri deti. Dve blonďaté a jedno ryšavé.
Wau, ako to môžeš tak presne vedieť?
Lebo mama povedala, že keď sa vydám, mám si ich prísť konečne vyzdvihnúť.

Zlatko, musím ti niečo povedať. Ale až ráno, lebo teraz by si nezaspal.

Zlatko, už sme spolu dlho. Povedz, koľko žien si mal dokopy v posteli?
Noo ... 1, 2, 3, Ty, 5, 6 ...

Žena je schopná odhaliť najmenšiu mužskú lož. Ale uverí, keď v časopise napíšu, že môže schudnúť 5 kíl za týždeň.

Žene nemusíš denne hovoriť ľúbim ťa, ak jej to raz za čas dokážeš.

Ženská intuícia: Ona vie, že nemáš pravdu ešte predtým ako niečo povieš.

Ženy! Najprv ti ukradnú srdce, a potom polovicu hranoliek z taniera.